Um Final Não Tão Feliz - E Chegaram as Férias!!!

E ACABARAM AS AULAS... finalmente a semana da recuperação teve fim, e eu como sou um bom menino e vou me casar com (pontinho-pontinho) ou (pontinho-pontinho), tirei 9,5 na recuperação, e foi um ótimo avanço pra quem estava com 5,2! O professor chegou a me ver fazendo a conta no celular, e me tirou uma questão da prova final, mas isso não importa, ele é um bom professor e é muito legal então eu relevo -.-/ (como se fosse eu quem tivesse de relevar alguma coisa! Cara de pau!). A Irina devolveu meu lápis bad-boy hardcore darkmetal da Hannah Montana!!!!! KKKK, ai gente, vou sentir uma falta tão grande de vocês, principalmente do pessoal do Apocalipse Club, Rayanne, Bia, Fabíola, Pedro, Ruan, Fabrício e até mesmo o Gabriel que nem fala muito, mas está sempre do nosso lado. Vocês são muito importantes pra mim e sempre tornam o meu dia mais feliz. Quando a coisa fede, vocês são o meu Bom-Ar! Estas vão ser loooongas (e chatas) férias.
Primeiro que não tem dinheiro pra ficar passeando a léu. Segundo que ninguém quer me levar pra passar pelo menos três dias em Belém só pra dar uma olhada no mundo lá fora. Terceiro que a minha mãe já está com a paciência cheia de ficar cozinhando e é ocupadíssima pra ficar levando moleque pra passear. Então, vai ser ou em casa ou na casa do papai, de qualquer modo, vou me enfurnar em um quarto e esperar a minha pele voltar a cor normal. De tanto andar por aí pra pegar ônibus acabei ficando com um lado da cara branco e o outro lado preto! TÁ NIIIINDO!!! GRACINHA!!! Tô parecendo o Duas-Caras do Batman. Estes dois últimos dias de recuperação foram bem interessantes... Certa pessoa, a qual não citarei nome, deu uma senhora fungada no cangote de um menino do ensino fundamental... Ai, no meu cangote! Caham-caham! No Comments, please, forget about this thing cuz this is the most low important now...
O caso é o seguinte, as aulas acabaram e eu estou super feliz por isso, mas este semestre acabou de forma trágica porque o Zeus do Olimpo musical morreu. Eu nem tenho palavras para resumir o vazio que eu sinto ao meu lado, porque Michael Jackson era uma história de vida, era sim. Você não tem noção do quanto a música dele foi importante para que eu me tornasse a pessoa que sou hoje, e fica aqui a minha revolta e a minha acusação séria e oficial de que A IMPRENSA MATOU MICHAEL JACKSON.
Porque quando ele tava vivo, ele era o safado, era o pedófilo, era o racista, era o mentiroso, era tudo que não prestava, e agora que ele morreu, todos os jornais caíram de joelhos venerando ele e o quanto ele contribuiu para a música pop atual. Hipocrisia internacionalizada, isso sim. Essa gente gastou anos falando mal dele e agora fazem questão de exibir o lado bom e brilhante da carreira dele. Porque não fizeram isso quando ele estava vivo? Hein? Porque não encheram a TV de documentários sobre a vida dele, sobre o grande talento que ele tinha, sobre a revolução musical que ele causou em 1982 com Thriller? Eu acho isso uma falta de caráter e vergonha na cara desse pessoal, isso sim, e agora ficam evitando entrar no assunto da pedofilia e verem finalmente pelo lado do homem, se ele estava mentindo ou falando a verdade.
Em minha opinião, a imprensa deveria emitir uma nota oficial pedindo desculpas pelo julgamento precipitado que fizeram do Michael e por todas as sequelas que eles deixaram na imagem pessoal do homem. Pode parecer exagero, mas não é. Tá certo que ele não era muito são e tinha suas loucuras, mas ninguém aqui é doido nem tu nem o Antonio... Espera aí... Eu sou o Antonio! Sim, sério, como eu ia dizendo, ele tinha as esquisitices dele, mas quem aqui não tem seu lado excêntrico? Quem aqui nunca aprontou das suas ou fez uma coisa meio idiota? Eu por exemplo conheço uma garota que fala com boxes! E daí? Ela é feliz desse jeito e não liga para o que os outros dizem! Tanto que quem rir dela vai direto pra orientação! É agora que encaixamos uma frase do grande oráculo Punk New Metal Gótica Hannah Montana:
“Nobody is Perfect!”
É aquela velha história de que “quem morre vira santo”. Todo mundo achava Picasso doido, aí ele morreu e virou mestre revolucionário da arte. Da Vinci também era considerado louco, e hoje tem livro e filme baseado no legado de obras de arte, invenções e teorias que ele nos deixou. Eu ainda estou muito chocado com essa morte repentina do nosso saudoso mestre musical, e abalado psicologicamente também, não consegui parar de pensar nisso um minuto desde as oito da noite de ontem (quinta-feira 25). Nem mesmo quando fomos correndo espionar a Rayanne na sala da Darcy e eu revirei com a cadeira e tudo, caindo de nádegas no chão.
Te juro que eu senti meu corpo voar, foi como se uma força paranormal (nórdica XD) tivesse me lançado no ar. Mas que nada, foi o meu tamanho exagerado combinado com a minha falta de sorte, o meu jeito desastrado e o meu enxerimento de querer sentar no lugar onde deviam ficar os cadernos na carteira. Ali não é lugar de bunda não! Foi de longe a queda mais linda que eu já levei. E o pior de tudo foi que todos os meus amigos saíram correndo sem nem olhar para trás, deixando-me atarracado no chão feito uma tartaruga marinha virada de casco pra baixo. Foi o Fabrício quem me ajudou a levantar, completando com a frase “belos amigos esses, não?”. É, mas Darcy é Darcy e não tem discussão, por este motivo eles estão perdoados.
E quando eu por fim cheguei à porta da sala da Darcy pra espionar ao lado da Suzana e do Pedro, o doido mete a cara no vidro pra ver mais de perto e depois sai correndo e rindo que nem uma jamanta! Eu, na conclusão de que a Darcy tinha visto todo mundo, me meti no estouro da manada e corri pra sala atropelando todo mundo, puxei a cadeira que tinha caído comigo pro chão novamente e me joguei ao lado dela, para o caso de alguém ter me visto, eu poder entrar com o hábeas corpus de que estive jogado no chão o tempo todo. Foi uma cena hilária de se ver, com certeza. Ainda tive de ir de ônibus lá no NAAH/S pra dar de cara com a porta fechada e o expediente finalizado. Eu tinha de entregar uns desenhos que meu orientador vai levar para Belém, e acabei telefonando para ele. Até agora estou esperando ele aparecer por aqui para buscar a encomenda.
E daqui à pouco a Família Casseb aparece por aí pra se hospedar, e depois vamos terminar a noite no shopping, de modo que talvez ele não me ache aqui por casa mais tarde. Se bem que a noite já beira às dez horas e duvido muito que ele vá aparecer, se ele não veio aqui enquanto eu tirava a roupa do varal lá nos fundos... É, mais uma chance que se foi... Se bem que ele tem umas cópias dos meus originais no pen drive e ele pode mostrar um pouco da história por lá.
E fica aqui a marca e a lembrança de não um astro, mas uma Galáxia Pop que nos deixou. Enquanto isso eu fico lembrando do primeiro vídeo de Michael Jackson que eu assisti. Devia ter uns três ou quatro anos de idade quando vi Thriller pela primeira vez, e aquilo talvez tenha sido o estopim para a minha personalidade atual e obsessiva para com casos sobrenaturais, criaturas das sombras e fatos inexplicáveis.

É isso...
Antonio Fernandes.
=D

Epílogo...

Três dias depois...

Bem, Thainá resolveu fazer as pazes conosco, quer dizer, comigo, e deixou o recado para todos os meus outros amigos dizendo que foi meio que idiotice dela ficar com raiva da gente por causa de uma coisa que não tinha nada a ver, era coisa de criança. Chegamos a uma conclusão após três dias de análise do fato e do estado psicológico emocional de garotas que falam com objetos. Primeiro Thainá me disse que a tal garota que passou por fofoqueira na verdade nem está sabendo de nada disso, e nem tem comentado nada desse fato com ela, porque as duas são amigas e a menina teria contado qualquer coisa que estivesse acontecendo. Erick disse que é injustiça ficar acusando essa garota sem saber direito o que foi que ela falou, e disse também que é bem provável a hipótese dessa tal G.B. ter inventado toda essa história de vagina a partir de um comentário que ela escutou, só para não sair de infantil e filhinha de papai da história. Para dar uma apimentada, tornar o caso mais sério e feder as coisas para o meu lado. Ou seja, basicamente a menina contou à G.B. qualquer coisa e a doida foi lá e aumentou a história.
Eu tenho sérias suspeitas de que foi a própria amiga que estava presente no banheiro, dentro do box, quem inventou tudo isso, pois testemunhas afirmam que quando G.B. foi na coordenação, a Vaginão saiu sorrindo pelos corredores. Como se aquilo tudo fosse perfeito! Quanto à mim, perdoei todo mundo e não quero mais nem saber de Garota do Box, Vaginões, Fofoqueiras e muito menos Ex-Namorados-Das-Minhas-Amigas. Pra falar a verdade, foi uma grande covardia dele, ter me ameaçado pelo MSN. Porque ele não se vestiu de homem e veio dizer isso na minha cara?
Bem, esqueçam isso! Já passou. Pois bem, todos continuam me olhando feio pela escola, porque eles têm a certeza de que abri fogo contra o convênio. Estou pouco me incomodando com isso, não sou de me doer por qualquer coisa. E olhar não tira pedaço ;P. Ando por aí com a cabeça lá em cima, com o sorriso de sempre e a mesma gargalhada de balançar as estruturas, ouvindo música e zoando com o Apocalipse Club, e talvez seja isso que mais os incomode. No fundo, bem lá no fundo, todo esse pessoal tinha algo contra mim, e estavam esperando o menor deslize para crucificarem a minha pessoa e me condenarem. Ainda bem que esse foi o último dia de aula e tudo se resolveu.
Foi uma pena que a Bia Ramos faltou à semana toda, seria bem interessante tê-la do nosso lado nesta grande patacoada. Pois foi de longe a coisa mais idiota, infantil, estúpida e... engraçada que já fizeram comigo. A palhaçada do século. Desde o caso Viva Forever em 1998, mas isto é outra história.
Bem, Bia ainda quer a morte com todas as três, e recentemente está dirigindo um filme sobre uma garota que tem o estranho dom de falar com objetos ¬¬’’.
Rayanne só quer a paz, apesar de ser a menina das sombras.
Fabíola continua sonhando com o dia em que irá pendurar a cabeça do Ex-Rayanne na parede.
Erick continua... O Erick!
Irina continua chorando.
Pedro acabou de viajar para a Tailândia com fins de enriquecer as páginas do seu mais novo livro: “Boxes Falantes: Um Ensaio Sobre o Estágio Psicológico de Pessoas Que Falam Com Objetos Inanimados.”. Ele procura uma fonte de verdade em tudo isso, e dizem que boxes falantes habitam as ilhas asiáticas, mas isto são boatos.
E eu continuo aqui, relatando essas coisas para ninguém, porque duvido que alguém leia isso.
=P.


Antonio Fernandes.
“Porque Esquecer é Humano e Perdoar é Divino.”

Uma Garota Louca, Um Box Falante e Um Garoto Com Sérios Problemas Cármicos!!!

Abandonei o blog recentemente, não é, gente? Uma lástima! É que as coisas andam tão loucas ultimamente que eu tenho até medo de rir outra vez... Este tempo em que estivemos separados foi o bastante para acontecerem mil coisas ao mesmo tempo... Apaixonei e desapaixonei, fui mandado para a direção, viciei em Lady Gaga, vixi! A minha imagem está sujíssima na escola. Tudo começou quando a Bia apontou nossa atenção para uma menina que estava conversando com o Box do banheiro feminino, e a garota explodiu em um ataque de nervos sem motivos, até porque nem foi uma brincadeira pesada, e nós, claro, sabíamos que havia alguém ali do outro lado da porta. Mas mesmo assim, a garota voou em cima de nós (Pedro, Bia, Fabíola, Rayanne, Erick, essa turminha e mais eu), e o pior de tudo é que ela começou a apontar pra mim que só tinha rido (não dela, da situação). E como uma pessoa que explode assim não bate muito bem da cabeça, pedi à ela que procurasse o Doutor Castanho, (ou seja, chamei de doida mesmo). Porque, se uma pessoa que você nem conhece voa pra cima de você com o dedo nas suas fuças, alguma coisa você tem que dizer.
Ela se foi, e quando passou de volta, pediu que experimentássemos rir da cara dela para ver o que ela ia fazer... e é claro, rimos. Eu perguntei à ela o que o Box tinha dito que a deixara com tanta raiva, e a maluca foi na coordenadora ¬¬’’. Seria muito pior se tivéssemos deixado o Pedro gritar no meio de todo mundo pelo Box. A coisa foi tão séria que tinha gente pedindo para nós o MSN do Box! Houve comentários após o sumiço dela, dos quais eu não lembro, mas uma garota do primeiro ano que ouviu a conversa, correu pra menina dizendo, caros leitores, que NÓS tínhamos dito que ela estava na frente do Box pra proteger a amiga dela, pois a dita cuja tinha a vagina muito grande.
Muito bem, eu não sei de onde essa garota tirou isso, mas no dia seguinte, a menina levou todo mundo pra Sandra, inclusive a pobre da Irina, outra amiga nossa que só estava sentada no banco ao lado conversando com alguém. Conclusão=Cagada. A garota chegou pra coordenadora, contou esse negócio da vagina da outra, disse que EU, EU fui o que mais baguncei, que eu tinha ameaçado ela de spam através do orkut e mais um monte de coisas. Eu apenas ri pra ela e pedi calma, porque se ela se incomodou com a brincadeira, tivesse vindo e dito na boa que iríamos entender o lado dela, mas ela voou para cima da gente com mais de mil pedras na mão, na maior ignorância como uma louca e a situação tinha saído do controle por causa do consequente pavio curto dela. Disse pra olhar bem pra mim, e reparar se eu sairia por aí falando da vagina dos outros, não sou gente desse tipo e até me senti ofendido com relação à isso, jamais falaria das partes íntimas de quem eu não conheço.
Ela por sua vez, raramente deixava que nós falássemos, e a Bia teve de explicar que não a chamamos de doida por causa do Box, e sim porque ela começou a gritar conosco enquanto podia resolver tudo na paz do universo cósmico cármico. E eu lhe dei o conselho para se inspirar em mim, é claro, que tenho de aturar as brincadeiras e os comentários maldosos dos garotos da sala dela todos os dias, porque eu tenho amigos lá, e eles me contam tudo o que rola por ali. Se eu fosse ligar pra esse tipo de coisa, eu estaria doido (que nem ela XD). E a coisa não para só na escola, tenho de aguentar piadinhas na rua também, e eu nem por isso explodo que nem bomba, e olha que as piadas que eu ouço sobre o meu tamanho e a minha sexualidade são mais pesadas do que um simples comentário infantil de uma garota do 2º ano.
Ela por sua vez, disse que cada um tem o seu jeito de receber as coisas e esse era o jeito dela e ela não ia deixar esse tipo de coisa passar porque nunca fez nada de mal à nós. E eu também nunca fiz nada de mal a ninguém. E ela perguntou se alguma vez ela tinha me provocado. Eu disse que não, mas que seria muito superior e maturo da parte dela se ela ignorasse. Conclusão=ela achou que eu tinha a maior parte da culpa nisso tudo e saiu espalhando pela escola que eu estou perseguindo-a. Haha’. Eu, logo eu que tenho um livro enorme pra escrever, fiquei pra recuperação e ainda tenho de fazer uns desenhos para enviar à Belém... No fim, descobrimos quem foi a garota do primeiro ano, e agora todos querem a morte com ela. Thainá é amiga da menina, e acha que ela está supercerta de contar tudo pra amiga dela, e eu disse à ela que era certo sim, contar, mas nada justificava ela ter inventado a parte da vagina (sério, eu tive que me segurar para não rir disso, não sei de onde essa menina tirou isso!).
Bem, a Sandra deu aquele “ralho” comum de situações como estas, perguntou se tínhamos algo contra a garota do Box (citar nomes é anti-ético), e dissemos que não. Ela interrompeu a discussão com “Já chega” e disse que todos tinham exposto os pontos de vista, que isto sirva de lição para que coisas como estas não se repitam, e que tomemos muito cuidado com os nossos gestos “porque tem gente nessa sala que não disse nada, mas que pelo modo de olhar já diz muita coisa” ela olhou para o Pedro e para a Rayanne. Ela também disse que pelo que ouviu de todos nós, aquilo não passou de um grande mal-entendido, e que seria melhor morrer o assunto ali mesmo. Eu concordei.
E por fim, a G.B. deu seu golpe de misericórdia quando quase chorou e disse que “só houve a necessidade de vir até aqui porque isto nunca tinha acontecido comigo e porque fiquei muito magoada com todos vocês, pois eu admirava muito o comportamento de vocês na escola, e principalmente do Antonio, que eu vi na televisão falando sobre o livro...” Sandra corta: “isso mesmo, eu até achei estranho quando me disseram que o Antonio está envolvido nisso, e sei muito bem que ele já está vacinado contra esse tipo de brincadeira, e fica aí o conselho, não ligar” e ela disse: “isso mesmo, eu mantinha muita admiração por todos vocês, e ainda mantenho, mas não da mesma forma.” ela olhou para mim e finalizou “gostaria de pedir desculpas pelo transtorno, nunca imaginei que essa situação iria chegar a este ponto, muito obrigada, tia Sandra” e saiu da sala.
Um minuto de silêncio para a Sandra dizer:
“Muito bem, muito bem, todos pra sala!” e ainda brincou: “vai todo mundo apanhar, todo mundo de castigo! Pro cantinho da sala!” e rimos todos juntos... Mas a coisa não para por aí CARO TELIESPEEEC! A coisa fica muito pior porque, como eu disse, ela espalhou pela escola que eu estava perseguindo ela, sendo que eu nem olho pra essa garota quando saio da sala, nem nunca olhei. E agora, pelo que eu deduzi, ela contou para os garotos da turma dela sobre o meu relato de comentários maldosos deles sobre mim, e agora, eles querem-nos “Pegar”, dar porrada, bater na gente para ser mais exato. Fui tentar pacificar pelo lado errado, justo pelo ex da Rayanne, pois ele é o único qual eu tenho o MSN lá daquela sala (e o Rildon não tava online).
Ele me deu uma escroteada básica: “para de perseguir as garotas da minha sala, se não, cara, eu te juro, te juro, tu vai se ferrar”. E eu disse à ele que não perseguiria ninguém jamais, e disse à ele que toda aquela situação foi resolvida na coordenação, e também disse que não sou nada disso do que eles estão pensando porque eu não sou esse tipo de pessoa, eu até gosto da G.B. (mentirA!), esse tipo de coisa não faz parte do meu perfil, e quem me conhece de verdade sabe do que eu estou falando. Entre alguns xingamentos e ameaças, dizendo que eu estava “enchendo o saco” dele e das meninas da sala dele (como se eu não tivesse mais o que fazer), eu fechei a janela e exclui o contato de e-mail do Messenger. Legal, tentei pacificar pelo lado errado e me ferrei em dobro. Juro que não tenho nada contra essa garota, pra falar a verdade, acho que é ela que tem algo contra mim porque ela fica me encarando feio de longe. Pra começar, quem fica fazendo as provocações é a Bia, e eu até peço que ela pare às vezes, porque o novo alvo dela é a garota do 1º ano que contou a grande mentira. Bia disse pra eu não esquentar que isso não tem nada a ver. Mas não é a imagem dela que está suja, é a minha, e eu sou escritor, não posso ter fama de perseguidor! E eu nem estou perseguindo essa menina! MEU JESUS! SEEEEEEEEEEEEENHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!
Essa é a prova mais concreta de que eu tenho realmente alguns problemas cármicos com a minha vida passada.
E o mais cômico de toda essa situação, é que se fosse eu quem estivesse fazendo todo esse show de coitadinho perseguido pelos outros, se fosse qualquer um de nós do 2º ano, seríamos tachados de galas-secas, filhinhos de papai, de bebês-chorões, de infantis e bobos. Mas como é uma aluna do terceiro ano, todo mundo se compadece, e eu tenho certeza que todo mundo se compadeceria de qualquer um, e agora somos os grandes vilões da escola. Fico me perguntando se as pessoas que me provocam e fazem brincadeiras sem-graça comigo ficam se sentindo perversos depois que descobrem a fama de malignos, de perseguidores. Eu duvido que sim. Agora eu posso dizer que experimentei os dois lados da moeda, e posso dizer em fim que não tenho sorte MESMO. Quando saio de vítima, faço papel de idiota, quando saio de vilão, faço papel de imbecil. Como diz o Conrado de “Fudêncio e Seus Amigos”:
“Eu só me fodo nessa merrrrda!”
E qual a lição que tiramos de tudo isso? Não importa o lado em que eu estiver numa briga, sempre vou sair perdendo, porque eu sou um grande imbecil. E a moral de tudo é:
“Ursos comem mel, Papel higiênico fede e garotas loucas falam com boxes, portanto, quanto mais se cutuca a merda, mais ela fede.”
E vamos aproveitar que é o último dia de aula para curtir bastante!
Desculpem os palavrões, sou discípulo de Dercy Gonçalves! -.-v
Juro que jamais vou voltar a sorrir de piada alguma depois dessa!
E então é isso, a última grande aventura do Apocalipse Club está longe de terminar porque eu sei que isso ainda vai render muito.
Ah! Não acreditem nos corpos e nos destroços do airbus que caiu no mar, aquelas são provas implantadas pelo governo dos Estados Unidos!


Pois é, não se esqueça de alimentar o gato.
E não coma peixe.
Antonio Fernandes.
=*~

Crítica de Filme.

Não sou crítico cineasta, mas não gostei mesmo de Crepúsculo. Sim, eu li o livro e acabei de ler recentemente o terceiro, Eclipse. E posso dizer que é uma série boa e a história é ótima. Tá legal, a Bella é uma safada egoísta e ambiciosa, mas eu engulo isso porque as batalhas e as histórias pessoais dos personagens vampiros são ótimas.

Mas, sinceramente, se fosse para fazer um filme daqueles, eu não queria não. Robert Pattinson fez a PIOR interpretação de vampiro que eu já vi até hoje. Nossa, foi horrível, eu imaginava Edward muito mais ameaçador e... sedutor com certeza. Mas o tal Robert interpretou o vampiro mais PATETA da história, terrível, não gostei.

Pô, milhões de vezes Entrevista Com Um Vampiro do que isso...

Os outros intérpretes de vampiro ficaram de parabéns como o que interpretou Jasper, a Rosalie e os vilões, os pais de Edward e Emmett também foram muito bem. Mas Robert Pattinson? ECA!

NOTICIA!!!!!!!!!!!!!!! NOTICIA!!!!!!!!!!!!!!!!

"Rio - O comandante de uma aeronave da companhia espanhola Air Comet que ia de Lima, no Peru, a Madri, na Espanha, disse ter visto uma forte luz branca em trajetória descendente no mesmo horário em que o Airbus da Air France desapareceu no Oceano Atlântico. De acordo com o jornal espanhol El Mundo, o piloto também relatou que, naquele momento, foram registradas tormentas com forte atividade elétrica na região. O piloto da Air Comet fazia o voo 974 e teria decolado de Lima às 22h25 de domingo (no fuso horário espanhol). O comandante informou à companhia que o clarão que avistou ao sobrevoar o oceano se dissipou em cerca de seis segundos. O brilho forte também teria sido visto por outro integrante da tripulação que estava na cozinha dianteira da aeronave."

trecho retirado de um post do site Sobrenatural.org

leia postagem completa no link abaixo:

http://www.sobrenatural.org/noticia/detalhar/8070/piloto_de_companhia_espanhola_viu_forte_clarao_na_rota_do_airbus/#comentar

GENTE DO CÉU!@!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=6098

O Misterioso Caso do Voo 447 - Airfrance.

GEN-TE!!! Acho que to com gripe suína!!! OMG!!! DQMDF!!!
Bem, desculpem-me por ter abandonado o blog ultimamente... Sabe como é, duas semanas seguidas de prova atrás de prova, mesmo não querendo, a gente tem que estudar pra ver se aprende alguma coisa além de falar mal dos outros e ficar sonhando com um futuro que só vai acontecer daqui a cem anos... Ou três... Vocês já ouviram falar do Apocalipse 2012? Pois é, o povo Asteca previu que o mundo iria acabar em dezembro de 2012, lá pelo dia 16 ou 25... PREPAREM-SE! Hehe’, brincadeirinha... Sei lá né? Vai que é verdade e a gente fica brincando com coisa séria!
Bom, ainda estou um pouco chocado com o acidente-relâmpago do Airbus da Airfrance. Pode não parecer, mas isto me abalou muito, muitíssimo. Eu ainda estou estarrecido até agora com a rapidez que isso aconteceu, nem ouve precedentes nem nada, o avião, tipo, BUM, sumiu do mapa... Agora que estão achando os restos da “lataria” da aeronave eu estou mais calmo e fico imaginando se ainda há esperanças de alguém estar vivo nesse oceano tão grande, perdido em alguma ilha deserta ou vagando pela imensidão azul. Porque, tipo assim, vocês já pararam para pensar O QUE É o oceano? Nossa, é algo gigantesco, por exemplo, cabe uma Cordilheira dos Andes inteira lá embaixo e ainda sobra espaço, porque bem na área onde o avião desapareceu há uma cadeia de montanhas muito semelhante à nossa cordilheira da América do Sul, o que reduz a chance de encontrarem a caixa preta a -100.000.000.000.000%. É como procurar uma agulha no palheiro.
Fico imaginando o estado emocional e psicológico dos parentes das vítimas. Na verdade, fico imaginando mesmo o estado emocional e psicológico das pessoas que estavam dentro daquele avião! Já pensou? A Bia Ramos lá na manha, com as perninhas cruzadas, balançando a melissinha dela e ouvindo música gospel pra relaxar o espírito, você lá do lado dela e de repente... PAH! O chão some debaixo dos seus pés, seu estômago vai pra boca, as luzes falham, você ouve gritos, as coisas estouram e pronto, acabou tudo. Deve ser a pior situação de todas, imagina o desespero que isso dá. Ver que a sua vida vai acabar ali, sem motivo algum, é o horror supremo, com certeza. Isso se nós descartamos da lista as pessoas que não conseguiram se soltar dos cintos de segurança e morreram afogadas e esmagadas pela pressão da água a dois mil metros de profundidade. Cara... É horrível, com certeza, acabar desse jeito. Que Deus guarde a alma dessas pessoas em bom lugar ao lado dele na paz eterna.
UM MINUTO DE SILÊNCIO -.-/
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Tá legal. Acho que já está bom. Mas realmente, é algo terrível, realmente terrível, não consigo nem imaginar essa situação, nem quero vivenciá-la de maneira alguma. Me dá até uma agonia interna, uma espécie de convulsão misturada com medo e culpa por não poder estar lá para fazer alguma coisa. Agora eu que tenho nada a ver com isso já me sinto assim, imagina os parentes, imagina a situação deles! Sem palavras. Às vezes eu tenho vontade de estar lá para abraçar cada uma daquelas pessoas, tantos as que perderam parentes como as que sumiram no mar, poder reconfortá-las de alguma maneira e dizer que tudo vai ficar bem, mesmo sabendo que as chances são poucas.
Um grande mistério ainda assola esse acidente, uma poeira negra paira sobre as verdadeiras causas disso (desculpe pelo “negra”, Pedro.). Vocês também não acham que algo muito estranho sobrevoa esse acidente de alguma forma? Ainda existem muitos mistérios em torno deste caso. Primeiro porque, pelo que eu lembre nesses meus 16 anos de vida, os acidentes com vôos comerciais que sobrevoaram o mar foram poucos, e dos poucos que ocorreram, muitas coisas foram encontradas. Agora, neste caso foi diferente, muito diferente. Nos primeiros dias, o avião simplesmente foi dado como desaparecido, sumiu do mapa, escafedeu, evaporou, puf. Aviões vasculharam a exata área em que ele desapareceu, seguindo pistas não muito confiáveis sobre outras aeronaves que avistaram coisas semelhantes a destroços e luzes piscando no mar. Nada. Simplesmente nada. Só azul, azul e mais azul. Algumas baleias, algumas focas, e mais azul. Tudo parecia muito calmo, calmo até demais, eu diria que tenebroso até. Sim, porque se um avião DAQUELE tamanho explodiu em algum lugar ali próximo, alguma coisa deveria ter sobrado vagando pelas redondezas.
Nada.
Absolutamente nada.
Enquanto isso, os engenheiros aeronáuticos e especialistas vagavam entre teorias e suposições bem possíveis como o avião ter sido acertado por um raio. Mas, segundo a empresa que fabrica esse tipo de aeronave, aquela máquina colossal voadora tinha tecnologia o suficiente para fazer o retorno e resolver o problema, além disso, os pilotos eram mais do que experientes no que faziam, e tendo mais ou menos onze mil horas de vôo, saberiam exatamente o que fazer numa situação daquelas. E com certeza foram preparados para isso, sabendo que aquela área de choque entre as placas tectônicas abissais fica exatamente abaixo de uma zona de convergência climática, onde ocorrem milhares de milhões de tempestades por ano por causa do choque entre as correntes de ar, os ventos para ser mais exato, que carregam consigo temperaturas variáveis e muita eletricidade.
A única pista que há sobre as verdadeiras causas do desaparecimento da aeronave é a mensagem automática que notificou uma falha no sistema elétrico. É claro que, como eu já disse, um raio não seria o bastante para derrubar uma coisa DAQUELE tamanho. Muito bem, muito bem. Quem aqui já assistiu a série de filmes “De Volta Para o Futuro”? Os fãs e as pessoas que prestam bastante atenção no que estão vendo sabem muito bem que, para a máquina do tempo em forma de carro poder atravessar o tempo e o espaço, é necessário que o veículo seja atingido por um RAIO. Tendo isso como base, logo que o mundo foi notificado sobre a possível causa, deduzi por mim mesmo que talvez, apenas talvez, aquelas pessoas tenham atravessado um vórtex espaço-temporal criado pelo choque de partículas que... AH! VOCÊ ENTENDEU! Basicamente, quis dizer que os passageiros atravessaram para outra dimensão.
Havia uma probabilidade, é claro, antes de acharem alguns destroços boiando um pouco mais distante dali... Ou seriam falsos destroços implantados como os da série LOST? Quiçá, o governo dos Estados Unidos esteja camuflando algo grande que esteja ocorrendo neste exato momento debaixo dos nossos narizes conformados? Papo de maluco? Você é quem sabe ;P.
Entre comentários da Senhora "Missy Montgomery" sobre os passageiros estarem abrigados em uma ilha secreta como no seriado, ficamos boiando entre uma teoria mais maluca que a outra. Há probabilidades, é claro. Não podemos descartar nada, do jeito que o mundo tá, daqui a pouco isso vira o programa da Eliana na Record.
Mas é bem melhor acreditar que estas pessoas estão vivas em alguma ilha ou dimensão paralela do que materializar nos nossos corações a morte dolorosa que cada um daqueles seres humanos teve.

Pessoas com vida.
Pessoas com lembranças.
Pessoas com famílias.
Pessoas com história.
Pessoas com Sonhos.
Pessoas como EU e VOCÊ.
E aquela idiota daquela DRAGÃO DE KOMODO ainda é toda metida, se acha a princesona esnobando os outros, mesmo podendo estar no lugar das pobres vítimas dessa tragédia, mesmo sendo tão frágil e maleável quanto qualquer um de nós...
ISSO É UM TOQUE VIU, DONA DRAGOA-PENTEADINHO? SE LIGA!

(imagem 1: o avião desaparecido/imagem 2: o filme De Volta Para o Futuro/imagem 3: vortex no céu/imagem 4: nossa querida amiga "Penteadinho")