grrr...

Odeio odeio odeio postar textos que não são MEUS!

Reportagem 1. Fonte: Wikipedia.

O Mothman.

(Homem Mariposa, Homem Borboleta ou Homem Traça) é uma suposta criatura, que segundo relatos, apareceu em Charleston e Point Pleasant, entre novembro de 1966 e dezembro de 1967. Sua aparição está associada ao acontecimento de futuros desastres. A suposta criatura é estudada e investigada pela Criptozoologia, sendo portanto um criptóide.
Relatos de aparições
De acordo com o livro Estranhas criaturas do tempo e do espaço, de John A. Keel, A sobrenatural criatura começou a ser vista em Ohio a partir de 1959 quando sobrevoou muito rapidamente um pátio de uma mulher de um médico. Ela disse parecer tratar-se de uma borboleta gigante e apenas se atrevou a mencionar o incidente para algumas pessoas. O som foi descrito por outras testemunhas em locais e dias diferentes como sendo emitido por um grande rato.
Após essas visões, a criatura passou a ser vista com mais frequência em Point Pleasant, onde ganhou a notoriedade que se espalhou pelo mundo, sobretudo entre os anos de 1966 e 1967. Foi descrita como sendo uma aparição de olhos fumegantes vermelhos, de um ser alado muito grande. Observações foram relatadas em Mason, Lincoln, Logan, Kanawha e Nicholas. A maior parte da população permaneceu cética, mas a histeria das testemunhas que se multiplicavam rapidamente era muito real.
Um dos casos mais notórios seu deu na tarde de 15 de novembro de 1966, ao passarem de carro por uma fábrica abandonada de TNT perto de Point Pleasant, Virgínia Oeste, dois jovens casais avistaram dois olhos enormes, de 5 cm de largura e 15 cm distantes um do outro, ligados a uma coisa que "tinha a forma de um homem, mas maior". Talvez entre 1,80 e 2,10 m de altura. E tinha asas grandes recolhidas nas costas. Os olhos eram hipnóticos, as testemunhas assentiram. Quando a coisa começou a se mover em direção à porta da fábrica, os quatro entraram em pânico e fugiram. Logo depois viram a mesma criatura, ou semelhante, na encosta de uma colina perto da estrada. Ela abriu as asas, que pareciam de morcego, levantou vôo e seguiu o carro, que àquela altura estava a 160 km/h.
Disse um dos quatro ao investigador John A. Keel que ele nem bateu as asas, ficava acompanhando-os de cima. As testemunhas disseram ao xerife interino Millard Halstead que ela emitia um ruído de um disco tocado em alta velocidade ou um gincho de camundongo. E seguiu-os pela Rodovia 62 até a divisa da cidade de Point Pleasant.
A própria polícia da cidade de Charleston, Virgínia Oeste recebeu uma chamada telefônica excitada de um certo Richard West às 10:15 da noite, na segunda, 21 de novembro. O homem insistiu que um homem alado estava sentado no telhado de sua casa. Tinha cerca de 1 metro e oitenta de altura e uma envergadura de asas de um metro e oitenta a dois metros e quarenta, relatou West excitadamente. Disse ele ainda que tinha uns grandes olhos vermelhos.
Alguns outros relatos também são coerentes com o fato de que perseguiu automóveis nas estradas e pessoas a pé.
Relações com OVNIS e supostas profecias
Há coincidências das aparições da criatura com relatos de aparecimentos de OVNIS. Diversas pessoas em Ohio no ano de 1966 relataram terem visto discos voadores. Point Pleasant faz parte do altamente industrializado Vale do Ohio e está na beira do Bible Belt. As testemunhas foram identificadas como pessoas educadas e honestas, altamente devotas de suas convicções religiosas e não teriam motivo de mentir. No total foram descritas 26 observações documentadas com descrições do Mothman na Virgínia Oeste entre 1966 e 1967. Histórias semelhantes continuaram a ser descritas em Point Pleasant até 1969. Depois dos anos 60, o Mothman esvaneceu, voltou à penumbra da realidade. Em outubro de 1974 houve uma aparição, em Elma, Nova York.
Até o momento não existe um consenso entre os pesquisadores se o Mothman seria uma entidade vista por videntes, uma criatura extra-terrestre, um produto da imaginação ou fantasia de alguns, ou algo não descoberto pela ciência. A relação com a profecia de futuros desastres é algo não consensual, visto que ele não se comunicava verbalmente com as pessoas, pelo menos durante as observações. Entretanto, há relatos de visões esporádicas do ser antes de desastres, de acordo com John A. Keel, autor também do livro The Mothman Prophecies, de 1975, que inspirou um recente filme homônimo protagonizado por Richard Gere (em português A última profecia). Inclusive existem relatos que a criatura foi vista nos dias que antecederam a outros acontecimentos trágicos no mundo, incluindo um terremoto na Cidade do México em 1985, o acidente nuclear em Chernobyl, em 1986 e a queda das Torres Gêmeas em Nova York, em 2001.
O Mothman no exterior
A única aparição no exterior documentada ocorreu na Inglaterra, numa estrada rural perto de Sendling Park, Hythe, Kent, em 16 de novembro de 1963, quando quatro jovens disseram ter visto uma "estrela" subir aos céus e sumir atrás das árvores não muito longe dali. Com medo, fugiram, mas logo depois pararam para ver uma luz dourada e oval que sobrevoava um campo a 80 m de distância. O OVNI dirigiu-se para a área arborizada e desapareceu de vista.
De repente, as testemunhas viram uma forma escura caminhando trôpega em direção a elas, vinda do outro lado do campo. Era preta, de tamanho humano e sem cabeça, com asas que pareciam de morcego. Diante das circunstâncias, os quatro preferiram não se demorar no local.
Possibilidades de outras possíveis explicações
A aparição deste misterioso ser foi notícia no New York Sun, em 18 de setembro de 1877, que uma curiosa criatura, com aspecto humano, mas com asas de morcego, ou para outros de mariposa, foi visto em Nova Iorque, particularmente no Brooklyn, durante o período de 1877 a 1880.
Na Inglaterra, também no início do século, nas cercanias da região de Piccadilly Circus Station, são relatadas aparições de uma estranha criatura que se acredita seja o Homem-Mariposa. Alguns descreviam esta sinistra figura como um cavaleiro alado acompanhado de seu cão negro(o famoso black dog) de olhos vermelhos, que são visto à noite dentro dos túneis do subterrâneo de Londres. Estas estranhas aparições começaram a ser descritas, coincidentemente, logo após a demolição do famoso teatro Egyptian Hall [1], em 1903, na cidade de Londres.
A Egyptian Hall foi uma conhecida Casa do Mistério, um centro de ilusionismo da família dos mágicos Maskelyne, sendo o mais famoso Jasper, Maskelyne que para alguns é, na verdade, o nome acrônimo do agente oculto Magister MaskMelin, um mágico espião desaparecido no começo da Segunda Guerra Mundial. Mas, segundo outras versões, o Egyptian Hall depois de sua demolição, deixou vestígios de estranhas cavernas que serviram para acobertar um esconderijo de uma certa organização secreta de agentes conhecidos como Lantern's denominada The Seven Circle, que se utilizava da expansão de algumas linhas do metrô da região de Piccadilly, para ter acesso a toda a cidade de Londres através de seus túneis subterrâneos. Essas afirmações estão descritas nos relatórios do Serviço Secreto Inglês, e estão pouco a pouco sendo liberadas ao domínio público. Muitas dessas informações secretas explicam vários mistérios e lendas urbanas sobre o Mothman ou do cavaleiro alado e seu cão negro no subterrâneo de Londres.
Vários estudiosos do caso deduzem que a tal criatura com grandes asas e olhos vermelhos pode ser um Tyto alba, nome científico para uma coruja que se esconde em celeiros e só sai à noite. Mas as conclusões ainda não são definitivas e os estudos e discussões avançam.

PEDIDO DE DESCULPAS?

O que eu posso fazer? Apenas pedir desculpas a vocês por ter ficado tanto tempo fora do ar. Mas é que a morte da Baby foi algo bem trágico lá por casa. As coisas acabaram ficando bem complicadas e eu precisei me refazer mais uma vez. Mas tudo bem, agora a Baby está bem e trouxeram para casa outra gatinha, ainda bem bebê e que agora já está um pouco crescida e menos chorona emo do que antes. Ela era bem enjoada no começo, mas acabou se acostumando com a gente e com o nome de Baby também, tornando-se oficialmente a Baby II.

Muitas coisas aconteceram nesse meio tempo, e aliás, estão acontecendo ainda, ou melhor, a pior de todas começou agora. Estou vivendo uma versão de puro mal gosto do romance crepúsculo, mas é melhor não entrar em detalhes quanto a isso. Digamos que o Apocalipse Club anda caçando vampiros por aí...

Não há como resumir este último mês todinho pra vocês, então vou procurar montar um texto bem resumido e bem bolado, cheios daqueles trocadilhos que vocês adoram e outras coisas mais...

Me perdoem pelo sumiço e preparem-se para muitas outras históricas catástrofes dessa minha encarnação...

Maldita roda de samsara! Hare-baba!

kkk'

mandem lembranças ao Pipo por mim.

Ouviu Rayanne?

Antonio Fernandes

Signos - A Verdade!

-Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempotodo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,sogras e lutadores de jiu-jitsu.
-Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro ecabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um **** deum chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias edecoradores.
-Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e temduas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você ummanipulador de primeira. Você não liga pro que os outros senteme adora distribuir chifres por aí.Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,na novela das oito e pulando cerca.
-Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas dasoutras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frioe mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem dohomem de câncer uma tremenda de uma bichona.Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitoresde romances.
-Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você umidiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidarcom críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardasde trânsito, ditadores e emergentes.
-Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos ecolegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentementedorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores deônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
-Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, commuito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você forhomem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de protegeros outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo emtroca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura egerenciando casas noturnas.
-Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos (verdade...): Desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filhoda p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano levajeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juizde futebol.
-Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma fortetendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem éimprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioriados sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistase bicheiros.
-Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela deinox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu ladomaterialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana estáentrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
-Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Vocêmente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil eteimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.Se você é homem.... cuidado!Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,ambos ao mesmo tempo.
-Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doarmuito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muitograndes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada alémde encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianasdão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

(o crédito por essa matéria de emergência vai todo à Rayanne, por fuçar de madrugada pela web enquanto o pobre aqui dorme porque não tem internet em casa, e eu andava meio sumido, então, eu tinha de postar a primeira coisa que aparecesse! Mais uma vez, Rayanne eh a minha salvação!)

IN MEMORIAN

Era a manhã de mais um dia em Macapá que prometia ser infernal, como todas as outras. Pulei da cama e me vesti de imediato, era terça-feira mais uma vez. Ao irromper na tarde clara e ensolarada de céu limpo, após a aula, enviei o torpedo. Mamãe tinha de vir me buscar para o almoço, e em seguida eu teria de voltar para a aula das três horas, no contra turno. O dia guardava a mais mórbida e cruel de todas as surpresas, uma surpresa tão infernal quanto aquele dia de agosto, de asfalto quente e capim queimado à beira da rua. O cheiro da carne em conserva acebolada fez roncar meu estômago por alguns segundos até minha fome ser saciada, até aí, nada de anormal, a não ser um breve comentário sobre a gata desaparecida, que não aparecera para o café e muito menos para o almoço, horário em que ela costumava ficar mais agitada, rodopiando de rabo empinado pela cozinha, esgueirando-se para ver o que seria a refeição do dia.
Era comum ela sumir assim, antes de parir as crias, logo pela manhã até o final da mesma, pois ela procurava um lugar para ter os filhotes. Mamãe me alertara várias vezes para ir atrás de uma caixa onde pudéssemos colocar lençóis e jornais, viria aí mais uma barrigada de pequenos anjinhos peludos, mas eu, cheio de tarefas da escola e afazeres à parte acabei me esquecendo deste pequeno detalhe: Baby estava grávida.
A gravidez era estranha, sim, pois estava durando mais do que o normal, e ela parecia um pouco triste ultimamente, mas sem nunca perder a fome de leão que tinha. Me preocupava as crianças estarem mortas dentro de seu ventre, pois existem lendas que contam: trovões muito estridentes podem matar fetos de animais ainda na barriga, e eu fiquei um pouco preocupado com isso, por causa da tempestade de sexta passada, mas logo ignorei o mito.
Após o almoço, saí para procurá-la de onde ela sempre costumava rumar assim que ouvia o meu chamado ou o barulho do carro da mamãe chegando, a calçada do vizinho, onde em frente há um matagal queimado alto, açoitado sempre pelos ventos quentes, onde ela costumava brincar e caçar desde pequena, e onde ela levava sempre os filhotes para passear antes dos mesmos tomarem o seu próprio rumo na vida.
Então eu vi, e aquilo que eu vi fez meu estômago embrulhar. O sol, bola de fogo maligna e perversa rodopiava sobre a minha cabeça como um abutre dourado e agourento, seus raios incidiam sobre os pelos eriçados da pobre gatinha, minha querida princesa, meu anjinho, minha pedra preciosa, pedaço de mim, companheira fiel e ajudante na hora de vos escrever. Lá estava ela, estirada numa pequena clareira aberta por seu corpinho cheio de filhotes, mortos lá dentro também, uma cena cruel, perversa, nauseante de desesperadora. Meus pulmões hiperventilaram e eu rodopiei debaixo da estrela maldita, correndo sobre a calçada queimada em direção à minha casa. Já estava de saída, tudo estava fechado, e mamãe caminhava para a porta com as chaves na mão.
Dei a ela a notícia enquanto o ar me faltava ao lembrar do focinho macio da gata retorcido de dor. Deus sabe o que minha pequena estrela radiante passou antes de jazer morta ali naquele chão. Ninguém sabe até hoje exatamente o que aconteceu a ela, se foi dado à minha pequena algum tipo de veneno, se ela não agüentou uma gravidez atrás da outra, se os bebês estavam mortos na barriga dela, se algum carro a atingiu enquanto ela atravessava a rua, se ela invadiu a casa de alguém para ter os bebês por lá, e este cruel ser a expulsou de lá. Jogando-a no mato.
Tive de ir para aula assim mesmo, depois de carregá-la para o pátio e deixá-la ao lado da bica, esticada e dura como pedra, seus olhinhos azuis entreabertos, deitada na cartolina branca. Tive de encarar dois horários e as caras de meus melhores amigos, preocupados por não poderem fazer nada. “That I Would Be Good” ribombava na minha cabeça, na voz de Alanis Morrissete, como de costume. Voltei para casa assim que houve uma brecha, de ônibus, passando mal, e torcendo para que alguém tivesse se livrado do corpo, para que eu não pudesse vê-la mais daquele jeito, para que eu não acreditasse na sua morte, para que eu não tivesse de encarar a realidade mais uma vez. Mas não, lá estava ela, coberta por mais uma cartolina.
Fui incumbido da difícil tarefa de cavar um profundo buraco, ao fundo do quintal. “Cave bem fundo, bem fundo, o máximo de fundo”. E foi isso que fiz, debaixo das luzes do crepúsculo, em lágrimas dolorosas que ardiam sobre a minha face, pouco ligando se eu estava sem blusa ou não, se estava completamente sujo de terra. Cavei com rapidez e tristeza, usando uma ferramenta semelhante a um alicate gigante que encontrei pelo quintal. Iêda chegou da escola, e recebeu a notícia com tristeza e espanto, derramando lágrimas e mais lágrimas ao meu lado, sob os primeiros brilhos das estrelas da noite de verão.
Minha irmã virou o rosto no momento em que fiz o transporte de minha princesinha para o seu último leito. As nuvens passavam rápido, e o vento nos lambia cheio de dor. A noite já caía e o último dos últimos raios de sol dava o seu adeus. Ela se foi, carregando sua cria ainda no ventre, que aguardara tanto tempo para nascer, e nem chegara a conhecer o mundo, seus olhinhos jamais se abririam para ver o sol nascer outra vez, eles jamais encheriam seus pulmõezinhos de ar, jamais tomariam do saboroso leite materno e jamais correriam pelo mato ao lado da mãe amorosa.
Pequenos bebês, que jamais conhecerão nossos rostos.
Baby se foi.
E assim que coloquei o último punhado de terra sobre o túmulo improvisado com lajotas sobre o chão revirado, meus ouvidos jamais me enganariam, ouvi seu doce miado, que eu tão bem conhecia, agora abafado pela terra.
Criei-a dentro de casa, na soleira da porta do meu quarto, levando-a para dormir na minha cama nas noites mais solitárias, alimentando-a da comida de meu próprio prato. Só Deus sabe a dor que estou sentindo nesse momento, e eu jamais conseguiria transmiti-la através de qualquer narrativa estúpida como esta.
O que importa agora é que nós a amávamos. Eu, Mamãe e Iêda, choramos durante a noite toda.
A casa está vazia.
E a pequena dorme sob a terra com seus pequenos.
Minha vida agora é um vazio, minha companheira, meu braço direito, já não é mais, deixou de ser para se tornar. Se tornar parte da natureza, mas a outro modo.
Minhas tardes solitárias ao computador serão muito mais solitárias.
E quando mamãe e Iêda resolverem sair sem me levar, ou porque eu não quis ou porque não foi possível, eu estarei sozinho, sozinho.
Um vazio terrível me consome.
Falta um pedaço de mim.
E quer saber de uma coisa? Vocês nunca entenderiam.


Antonio Fernandes.

A Empresa Farmacêutica Alemã e o Necronomicon

Muitas especulações têm surgido desde a sexta-feira da tempestade, e muitos mistérios ainda pairam sobre as estranhas descargas elétricas que explodiram sobre Macapá. Por enquanto, eu não soube de novidade alguma, a não ser um breve comentário de meus amigos afirmando que os relâmpagos e trovões foram invocados por Bia Ramos de algum modo. O Pedro disse que ela é a Tempestade, dos X-Men, mas isso a gente também releva ;D.
Posso admitir para vocês que estou sem assunto estes últimos dias, e que não tenho descoberto coisas muito significativas que mereçam uma atenção especial de The Fatcat House, exceto um tal de um blog chamado Donopex Erune Gartafu que na minha opinião não passa de uma brincadeirinha on-line para passar o tempo. Tem um pessoal dizendo por aí que há uma empresa farmacêutica alemã atuando no Brasil e fazendo experiências macabras com defuntos, ou, como diz a Bia Ramos “us pessual tão dizenu”. Até agora o blog escuro só tem divulgado enigmas para resolvermos, e estes enigmas nos dão senhas que nos levam à futuros tópicos da página que estão protegidos por códigos.
Eu e Rayanne achamos que eles têm em poder o tal livro maldito intitulado Necronomicon (ou Livro dos Nomes Mortos), que, segundo outros boatos, só possui duas cópias originais dos séculos passados que sobreviveram à inquisição. Uma está num cofre do Vaticano, e outra está em exposição numa ala reservada dum museu na ALEMANHA, o que levantou a hipótese dessa empresa alemã ter o livro em seu poder. Mas, você pergunta, o que é o Necronomicon?
Este livro maldito foi citado pela primeira vez nos contos de H.P. Lovecraft (O Mestre), escritor de contos de horror. Lovecraft dizia que este tal livro fora escrito há séculos atrás por um árabe louco que fora possuído por espíritos malignos, e este teve vislumbres de feras bestiais vagando pela terra muito antes da humanidade, e regendo cidades místicas que hoje em dia estão encerradas nos pólos terrestres, no deserto e no Oceano Pacífico. O tal livro ensinava passo a passo como trazer as feras de volta do abismo espacial, entre contos secretos evocando as trevas e ensinando o segredo da receita que pode trazer os mortos de volta à vida, ou “As Legiões Infernais”.
Nas férias, baixei uma suposta cópia desse livro, e se vocês quisessem minha opinião, eu diria: MACUMBA PESADA. Mas, segundo o próprio Lovecraft (que foi escritor durante a década de 20, quando já surgia indícios de que alguns mais aficionados às suas obras criavam uma religião própria), o Necronomicon não passa de pura fantasia vislumbrada em seus sonhos mais profundos (ele era conhecido por causa dos seus sonhos bizarros, quais ele baseou a maior parte dos seus contos), e que qualquer coisa que se intitulasse uma religião ou crendice baseada no que ele chamava de “Os Antigos” nada tinha a ver com ele, e deveria ser encerrada imediatamente.
Porém, há quem diga que o Necronomicon realmente existe, e que há realmente um abismo espacial onde feras alienígenas estão presas esperando a hora de reinar sobre a terra mais uma vez (vemos um pouco disso no filme e nas HQ de Hellboy, há uma certa semelhança na história dos deuses antigos). E, segundo estes indivíduos, o Necronomicon torna poderosíssimo quem o possuir, dando a este o governo de um exército de mortos-vivos e demônios de outra dimensão. Esse abismo espacial me faz lembrar do Vácuo, onde habitam os Espectros, em As Wítcharmeds (uma brincadeira meio RPG entre mim e minhas melhores amigas no Ensino Fundamental).
Eu só sei que nada sei. Em minha opinião é o BOX quem sabe de todas as verdades! XD.

Digam o que vocês acham.
Antonio Fernandes.
#$~

ESPERO QUE ESTEJAM GOSTANDO DA NOVA CARA DE THE FATCAT HOUSE!!

Tempestade

Alô viciados em internet de plantão. Aqui estou eu novamente. Peço mil desculpas por estar deixando o blog de lado esses últimos tempos, mas é que estou tão infiltrado nas Crônicas de Nárnia que passo 70% do meu tempo lendo ao invés de escrever, tanto para o blog quanto para o meu livro, que no exato momento está estancado, parado, sem uma linha a mais. Minha inspiração fugiu, e no lugar dela veio a minha velha amiga preguiça... Mas isso nós relevamos, quando falei para meu pai que já estava no final do terceiro livro e coletando ideias para o quarto, ele pediu calma, disse que eu estava sendo apressado demais. Pouco mais tarde, parei para refletir sobre a vida e me caiu a ficha de que um livro é uma obra de arte, e que deve ser feita com calma e no tempo certo, com muita paciência, bem devagarzinho, para que a história seja construída passo a passo e cresça como enredo para se tornar tão verídica quanto um fato.
Para escrever, é necessário paciência e dedicação, e geralmente é comum longos intervalos de meses em uma produção, que é o momento em que a inspiração tira umas férias para tomar água de coco e voltar logo em seguida. Eu estava me descabelando todo há algumas semanas atrás porque não conseguia digitar uma palavra, mas depois percebi que esse tempo “em silêncio” é necessário para a evolução da narrativa e análise do que já aconteceu até aquele ponto...
As aulas estão de volta, mais malignas e cansativas do que nunca, já a todo o vapor para as provas que virão (sinto uma bomba caindo na cidade de Química no País de Boletim). Estou bastante preocupado com a minha situação em Química, Física e também Matemática, pois como era de se esperar, o Jorian não me passou, nenhuma surpresa nisso, aliás. Só espero que o Márcio Costa não invente de colocar gráficos nas provas dele... Ai meu Deus! Quantos problemas!
Nem te digo que a Garota Box e a gangue dela - formada por mais duas garotas, uma cujo vulgo é Tralho - anda aos fuxicos e cochichos pelos cantos da escola, fazendo a minha caveira como é de se esperar. As férias só aumentaram a intensidade da rivalidade entre o Apocalipse Club e certos grupinhos do terceiro ano. Eles continuam, como sempre, lançando AQUELES olhares pra cima da gente, mas nenhum deles tem coragem de vir até nós dizer tudo o que tem vontade, e o que eles fazem? Ficam pelos cantos como camundongos covardes falando mal de mim principalmente, é claro, eu sou o mais visado nessa rivalidade que começou por causa de um Box Falante.
Mal eles sabem que, recentemente, eu soube de uma história envolvendo a mim, a fotografias e a bundas que a Sandra A-DO-RA-RI-A saber. De certo modo estou com a faca e o queijo nas mãos, porém não vou me rebaixar ao nível da Garota Box, que simplesmente resolveu que nós estávamos falando da vagina da amiga dela porque a Tralho disse. Vou procurar a fundo saber de cada uma dessas histórias, das coisas que eles andam falando, e quando chegar a hora certa, os pegarei pelos calcanhares. Tenho sangue de Gênio e de Gigante correndo nas minhas veias, de modo que eu prezo tanto pela honra das palavras quanto pela justiça (ao meu modo, é claro)... Só não admito que o meu nome fique rodando por aí na boca dessa garota. A Fabíola disse que a viu duas vezes em rodinhas que silenciavam assim que um de nós passava ao lado, de modo que o dia em que eu tiver certeza de tudo o que me contam, o dia em que eu mesmo presenciar uma rodinha dessas, tomarei satisfações no mesmo instante. Não vou deixar isso barato, não mesmo...
Mudando completamente de assunto, estas últimas semanas têm sido muito agradáveis. (exceto por algumas discussões dentro do nosso próprio grupo, que tem me deixado preocupado. Estas envolvem os ataques sem-noção e sem motivo que Fabíola dá e que me deixam seriamente perturbado - tenho de ter uma conversa com ela - E envolvendo também o passado negro do novo paquera da Rayanne, que costumava chupar uma verruga que tinha na palma da mão, chorar todo dia dentro da sala de aula e ser filmado nu pelos próprios amigos. - que insistiam que ele não possuía um pênis, e sim uma vagina, isso tudo na sétima série. - e que tem me deixado preocupado sobre as companhias da Rayanne, mas essa história já foi totalmente resolvida e aparentemente, ele cresceu e não é mais o mesmo de antes, e pelo que ela me conta, ele parece até mais adulto do que os garotos da idade dele, o que me faz pensar se estamos falando da mesma pessoa. Mas quem não muda? Quanto a mim, vocês sabem, só acredito vendo. Porém, se Rayanne disse, tudo bem, porque a palavra dela vale ouro).
Como eu ia dizendo, as últimas semanas tem sido maravilhosas. Passei os últimos dias de férias na casa dos meus tios, dias estes que foram revitalizantes e inspiradores. Como prometido, sábado pela manhã, Jamile já havia chegado de viagem, de modo que ela em pessoa me acordou naquele dia, e passamos um tempão colocando o papo em dia. Ela me contando as novidades de Belém, e eu contando pra ela as loucuras de Macapá. Rimos muito, rolamos da cama, brincamos com a cachorrinha Minnie e eu particularmente dancei New In Town na frente da Webcam, mas isso nós relevamos também ;D. Acredite se quiser, mas
assim que eu voltei de viagem do Jarí naquela semana, papai telefonou e exigiu a nossa presença no dia dos pais com ele lá mesmo, no Jarí, de modo que voltamos pra lá na sexta-feira à noite! Já pensou? Viajar para o Jarí duas vezes no mesmo mês, dois finais de semana seguidos? Só para os mais corajosos mesmo, porque aquela estrada não é para qualquer um não! Deus que me defenda. Se bem que da segunda vez fomos de carro com o papai, de modo que foi bem mais rápido do que de ônibus, que é uma verdadeira novela, na verdade. Mas nem assim deixou de ser desconfortável. Chão de terra batida, crateras enormes, árvores tombadas e poças d'água enormes, parece uma viagem de Safári pelo interior do continente Africano se vocês querem saber. Um pesadelo!
O final de semana do Dia dos Pais foi incrível, conhecemos a vida do papai de perto, e, sinceramente, pelo que vimos, ele leva uma vida de Rei. Morando nos altos da comadre dele, todos ali naquele lugar o adoram, porque pelo visto, ele faz tudo por aquelas pessoas, são todos uma grande família ali, ajudando uns aos outros.
Morando num pequeno apartamento com apenas o necessário para uma pessoa que trabalha tanto como ele viver, ele tem uma tevê com alguns canais à cabo, um computador para os projetos da prefeitura, um guarda-roupa, um pequeno e simples frigobar com alguns adesivos grudados, uma cama supermacia com um edredom confortável, banheiro, e logo ao lado do apartamento, um escritório recebendo seus últimos retoques. Uma velha escada de madeira improvisada leva àquele recanto onde ele tira as sonecas da tarde, escada essa que será substituída em breve por outra em caracol que eu vou adorar, com certeza.
Lá no Jarí, tiramos uma tarde para visitar a Tia Adma do outro lado do rio, em Monte Dourado, e eu, com as minhas ideias de jerico, resolvi que iríamos andando até o bairro Vila Nacional, mas eu nunca imaginei que fosse tão longe! (até porque sempre fazemos o percurso de carro e à noite, de modo que não foi possível ter uma ideia da distância certa). Chamamos um táxi quando já era tempo, e lá, acordei Jamile quando a tarde já ia pelas três. Ficamos lá até de noite, quando um temporal se abateu sobre o vale e ninguém ousou atravessar o rio na catraia. Tio Gerson estava com uma infecção intestinal naquele dia, e o pobrezinho ficou vagando a noite passada toda pela casa. Os frutos disso foram as brincadeiras da Mille, que disse que ele estava igualzinho a um zumbi, pra lá e pra cá, infiltrado na escuridão pronto para surpreendê-la a qualquer momento. Não sei se esse detalhe era dispensável XD.
E agora vamos às últimas notícias da semana: na manhã da última sexta-feira (14), uma tempestade apocalíptica se abateu sobre os céus de Macapá, sacudindo as casas com o ribombar dos trovões e clareando os céus com as luzes ameaçadoras dos relâmpagos, que iluminavam as ruas de forma macabra como se o sol estivesse a pino sobre a cidade durante apenas alguns segundos. Quem presenciou sabe do que eu estou falando: ventos de velocidades absurdas, explosões celestes como se o universo estivesse em guerra, raios de luz que entravam por todas as brechas das janelas, portas e mínimas rachaduras e espaços entre os aparelhos de ar-condicionado e as paredes. Foi um show, mas também é só esse tipo de atração que temos em Macapá, e uma vez na vez na vida, outra na morte.
Macapá é uma cidade entediante: calor intenso, animais esmagados no asfalto e muitos carros pra lá e pra cá, todo santo dia é a mesma coisa, e quando acontece uma tempestade arrasa quarteirão dessas, é de deixar o povo até feliz. Menos o pessoal da baixada, é claro, que tem a casa inundada toda vez que cai uma chuvinha dessas.
O barulho que os trovões faziam naquela manhã por si só ilustravam as imagens em minha mente: o céu rachando de leste a oeste como se acertado por uma marreta gigante, se desfazendo em mil pedaços com explosões e clarões. Foi uma coisa! Só sei que faltou luz durante meia hora, e eu torci pra energia não voltar mais, porque eu não queria ir pra aula, mas acabou que ela voltou rapidinho. E quando a mãe foi me deixar na aula então? O cenário da cidade parecia o final do filme Cloverfield - O Monstro! Era folha, galho, saco plástico, sapato, roupa, uma coisa só. E algumas horas depois o sol já estava rachando o topo das nossas cabeças como se a tempestade estivesse apenas no nosso imaginário, o céu estava tão limpo que qualquer um poderia jurar que imaginou todo aquele pandemônio, a mesma coisa foi no dia anterior à tempestade. Nenhuma nuvem no céu. Muito estranho.
Isso me faz viajar até a minha infância, no SESI, onde eu e minhas quatro melhores amigas da época, Beatriz, Naiara, Bianca e Carolina nos juntaríamos no canto mais distante na hora do intervalo e comentaríamos sobre a tempestade. E diríamos que um portal para o Vácuo foi aberto, e que daquela passagem vários Espectros estariam naquele exato momento invadindo o nosso mundo e roubando a energia vital das árvores, dos animais e das pessoas, assumindo formas de monstros gigantescos capaz de esmagar um prédio com apenas uma passada. Senão, diríamos que a própria tempestade foi uma batalha entre nós e os espectros, e que os trovões e os raios foram na verdade explosões de magia causadas pelos nossos poderes mágicos... Isso me faz pensar... Quem são as novas Wítcharmeds?
Bons tempos...

Cuidado com os Espectros!
Antonio Fernandes.
#3~

O Retorno do Fazendeiro Maldito? Não! E Surge o Homem-Morsa!

Pois bem, cá estou eu novamente na casa da minha tia. Eu não estava muito no clima de viajar, e me queixei estes dois dias inteiros por ter de sair de casa assim, sem planejamento. Foi tudo muito súbito. Na segunda feira, quando mamãe desligou o telefone, disse a mim e a minha irmã que iríamos de um jeito ou de outro para Monte Dourado... Eu me mostrei relutante, pois havia acabado de pagar um pedido que fiz pela internet (Submarino.com), e pelo e-mail que havia recebido mais cedo, o meu volume chegaria sexta feira. Porém, mamãe decidiu de supetão que iríamos para Monte Dourado na quarta, sem prévio preparo ou qualquer programação, fui pego de surpresa e calças justas. Não gosto, na verdade, odeio quando sou pego de surpresa, quando as coisas saem assim de última hora, eu fico morto de raiva, mas sabe como é. Trata-se dos meus tios Gerson e Adma, meus segundos pais, e não poderia fazer esta desfeita, sendo que eles pagariam as três passagens (minha, da minha mãe e da minha irmã).
Eles são generosos demais, é impossível resistir a qualquer pedido deles, pois eles sempre nos prestam favores desde que eu me entendo por gente. A Família Casseb são nossos Anjos da Guarda há já catorze anos. São mais do que especiais, e como estávamos sendo altamente requisitados por eles, não resisti e acabei vindo, porque a tia Adma é um doce e eu adoro a companhia dela, e também porque eu esperaria a chegada da Jamile, que estava de férias em Belém, aqui mesmo, na casa dela. Seria uma surpresa e tanto para a minha “noivinha”, mas acabei revelando antes da hora e agora ela está a caminho.
Bem, eu chorei, chorei, reclamei, reclamei, mas acabamos vindo, não que seja uma coisa ruim, mas vocês sabem como eu sou, eu sou de lua, e estava tão envolvido no clima de volta às aulas – que por um acaso retornam na segunda –, que fui pego completamente desprevenido, e todos os planos para a “preparação espiritual do retorno à escola” foram por água abaixo. Eu estava super ansioso por esse retorno, adoro a escola, não por ser um nerd, mas por que lá estão todas as pessoas que mais adoro, meu Apocalipse Club eterno... Então já viu né? Eu estava completamente envolvido em planos e mais planos para o meu retorno triunfal ao Centro de Ensino Atual. Roupas Novas, Cabelo Novo, tudo novo, personalidade nova, óculos escuros e essas coisas bem Lady Gaga ao som de Beautiful Dirty Rich. Estava reprisando todos os acontecimentos desse mês na minha cabeça, revendo tudo do começo ao fim para poder colocar o papo em dia com a Rayanne e as meninas, estava pensando nos apelidos novos para Bia e Pedro (xuxa preta e Bete Carvalho! XD).
Enfim, entre tramar o retorno do Apocalipse Club e a vingança contra o Império dos Boxes Falantes, sonhando com o primeiro dia de aula e as emoções de reencontrar os amigos, fui pego de surpresa e todos os meus planos foram jogados na fogueira. Por enquanto estou tramando a minha volta para quinta ou sexta, já que até quarta chega o meu pedido e então terei de ficar a postos para a chegada do carteiro... Agora é curtir a minha estadia em Monte Dourado, esperar a Jamile e abusar um tiquinho só da internet discada dos meus adorados tios.
Tivemos brigas em casa por causa disso, dessa minha relutância em vir pra cá, estava dizendo direto que coisas em cima da hora assim nunca dão certo. Me chamaram de pessimista, azarento, mau-humorado e tudo, porque passei estes dias respondendo mau e botando defeito em tudo... Mas vocês que me conhecem sabem o quanto eu sou cabeça dura, acabei encarnando meu lado Kerbina...
Porém, sobre as minhas suspeitas para com esta viagem (viajar de ônibus é um porre, principalmente nessa estrada de fim de mundo que é a que liga Macapá e Laranjal, parece a entrada do inferno!), eu afinal estava certo! Não só sofri como um condenado pulando frevo sobre a cadeira número 30 que estava exatamente sobre a roda do ônibus na estrada de terra batida e esburacada como tive de me espremer feito uma sardinha maldita por causa de um incômodo muito maior e mais cruel do que ficar batendo com a cabeça no vidro da janela e na alavanca de emergência! (pra vocês terem uma ideia, estou com dez galos enormes na cabeça, não consegui tirar um cochilo na viagem porque quando eu fechava o olho, minha cabeça batia). Dessa vez a coisa foi muito pior que um fazendeiro me perturbando a viagem toda com assuntos desconexos e bucólicos da vida dele no campo (este relato também se deu no mesmo trajeto Macapá – Laranjal do Jarí), e para a felicidade do Pedro, que estava torcendo pelo retorno do fazendeiro maldito – para que eu escrevesse algo cômico aqui no blog sobre os meus problemas cármicos – aconteceram coisas hediondas, que os céus amaldiçoaram e satanás assistiu de camarote! Algo terrível.
Tranquilamente, subi no ônibus, guardei minha mala no bagageiro acima da minha cabeça e sentei-me na janela, até então tudo estava na divina paz de Cristo Salvador, e eu estava melhorando o meu humor – eu tinha acordado antes das duas da tarde, e estava com a cara DESTE tamanho – eis que o ônibus foi enchendo, e a cadeira ao meu lado foi ficando para trás, até que o fluxo de pessoas na porta do coletivo diminuiu, e eu achei que fosse ter os dois bancos livres para mim então, e senti a minha sorte mudar naquele momento. Já estava começando a achar que aquele meu receio bobo de que aquilo não ia dar certo era só teimosia minha, que eu era realmente um cabeça dura pessimista e antipático.... MAS, CARO TELIESPEC, a minha sorte esta manhã estava realmente para mudar... PARA PIOR!
Quando dei por mim, aquela montanha vestida de vermelho entrou pela porta, um homem três vezes maior que eu (e quem me conhece sabe que eu não sou pequeno, de longe, tenho um metro e noventa e devo estar pesando em torno de 100 quilos, mas eu não tenho barriga grande, porém, minhas coxas são enormes e tenho um quadril tão enorme quanto). Mas aquele cara que entrou pela porta era quase um alienígena (e olha que eu entendo disso, sou especialista, já que de normal não tenho nada), e foi então que a minha vida mudou, para sempre... O homem espremeu a sua poupança colossal no banco vizinho, e quem estava de fora poderia jurar que ele estava sentando em mim! A banha dele me espremeu contra a parede do ônibus e eu fiquei com a cara no vidro!
Aí, caro amigo, já dá pra imaginar o inferno que foi a viagem de duração aproximada de nove horas, desde o meio dia até as oito da noite. Cada solavanco que a maldita máquina infernalmente lenta fazia quando topava com um buraco fazia aquele homem gigantesco me espremer cada vez mais na minha poltrona já pequena. E eu, idiota, estava me preocupando o máximo com o conforto dele, me espremendo o máximo possível para dar o espaço necessário, mas parecia que o desgraçado queria fazer uma panqueca com os meus ossos, estava completamente esparramado na cadeira como um pudim! E dá pra imaginar o que acontecia nas curvas, não é? Ele vinha todo para cima de mim, e eu chegava a ficar sem respirar! Eu estava completamente torto na poltrona, feito uma lacraia com cólica!
Tentei por várias vezes encontrar uma posição confortável para mim, mas quanto mais procurava, mais torto eu ficava. Tentei dormir, mas como estava intimamente ligado à parede do ônibus, e para completar, estava na poltrona da roda, toda vez que encostava minha cabeça na janela, ou no próprio encosto, um solavanco levava o meu pobre crânio para a alavanca de emergência que ficava entre uma janela e outra. E quando eu achava que as coisas não podiam piorar, a mulher que estava sentada à minha frente abaixou o encosto da poltrona por completo, fazendo uma verdadeira cama para ela, de modo que os meus pobres joelhinhos foram avidamente massacrados durante a viagem toda.
Imaginem o alívio que meu deu quando o homem-morsa trocou de lugar com o filhinho dele. Ai, eu me senti livre, e pude relaxar por alguns instantes... Foi quando o safado voltou pro lugar... ME FUDI!
Pra vocês terem uma ideia, ele e a barriga dele ocuparam o encosto da poltrona dele e mais o encosto da minha, de modo que eu passei à viagem toda, curvado sobre mim mesmo para não ser esmagado, e tive de dormir com a cabeça no alto da poltrona da mulher, que nem se importou... E ai dela! Enfim, mais alívio ainda me dava nas paradas, que todo mundo descia e eu ficava para me esticar e estalar a coluna... Foi um pesadelo, um pesadelo que pensei jamais fosse terminar... Mas enfim estou aqui, na casa dos meus tios, e sinto que as coisas podem, sim, mudar a partir de agora... Pelo menos eu espero.
E como os viajantes costumam dizer, este trajeto Macapá – Laranjal do Jarí é uma verdadeira Odisséia, e não sabemos que tipos infernais de monstros mitológicos que podemos encontrar... Jamais imaginei deparar-me com Tifão, o pai dos monstros em pessoa...
Ah, é o que acontece quando se tem problemas cármicos...


Preparem-se para 2012.
Antonio Fernandes.
;3

Apocalipse Social do Século 21

Bom dia flores do dia! ^^ (ou boa noite, que se dane ¬¬). O fato é o seguinte: pode parecer que eu esqueci o blog, mas não, eu ando dando aquela caprichada nos últimos momentos do meu terceiro livro enquanto dou uma pesquisada sobre a teoria do caos e estudo de fatos antropológicos, psicológicos e sociais que provavelmente levarão a sociedade atual diretamente para a garganta de um apocalipse social. Pois, devido ao estado atual da população mundial, (fanatismo religioso, descaso com o ambientalismo, corrupção, epidemia e constantes crises econômicas, entre outros fatores alarmantes que estavam presentes na queda dos impérios romano e grego), o mais provável é que um verdadeiro pandemônio ecloda daqui pra 2020.
Sim, caros colegas, e já está começando! Que alegria! É festa todo dia! A prova disso é que o estresse está se tornando uma doença generalizada. Crianças de cinco anos já desenvolvem distúrbios de humor por causa da ausência dos pais e tarefas diárias incentivadas pelos próprios para que os filhos não sintam sua falta em casa, como atividades extra-curriculares. E o estresse, todos nós sabemos, é o estopim da loucura, do delírio geral.
Um exemplo disso é o que vemos hoje em dia na tevê e na internet: Vemos maridos matando esposas às pancadas por que tiveram um dia ruim no trabalho, vemos pais atirando filhos pela janela do apartamento por causa de uma simples mal-criação, vemos troca de tiros de dentro de colégios por causa re rixas entre alunos, vemos garotas entrando em colapso de menopausa precoce porque certo grupo de pessoas riram dela, pois aparentemente ela estava falando com algum objeto inanimado, enfim, a coisa está ficando feia. Dia desses vi belo exemplo do que estou tentando lhes passar, caros leitores:
Segundo depoimentos de amigos, duas garotas discutiram dentro da sala de aula porque tal celular não parava de tocar. A briga acabou envolvendo o namorado traficante de uma das duas, e este, que já tinha inimizade com o namorado da outra, meteu uma trupe de marmanjos num carro e metralhou a casa do dito cujo, tirando da vida de sua inocente namorada fatidicamente. Tipo, tem gente se matando por besteira, e isto é só o começo, meus amigos. Não, nada de chão se abrindo, demônios caminhando na terra, anjos descendo do céu, sete pragas infernais, marca da besta, não, nada disso. O que vem aí é muito pior: os homens morrerão pelas mãos dos próprios.
E isso porque eu ainda nem falei do fanatismo religioso. Aqui entre nós: em uma das minhas madrugadas passadas em claro, liguei no canal X e deparei-me com um pastor sacudindo uma espada para a câmera. Tá legal, aquilo com certeza deveria ser algum tipo de representação simbólica, é claro, e talvez a espada nem fosse de verdade, mas o relato fica na ideia, sem me permitem. De fato, estamos em tempos que nossas colegas de classe que tem pernas finas e usam sapatos pontiagudos sacodem o dedo para nós e dizem que não vamos para o céu. Estamos em tempos que a corrupção se tornou algo comum e aceitável no dia-a-dia, estamos em tempos que não podemos sair na rua sem a benção de nossos pais, pois há cidadão matando sem motivo, assaltando sem limites, porque para ele não há alternativa de vida. Estamos em tempos que crianças já não são mais crianças, tem de crescer mais cedo. Tempos difíceis, muito difíceis.
Nada de zumbis ou criaturas das trevas arrombando as suas portas no dia do juízo final: um completo estranho lhe apontará uma arma. Nada de julgamento dos bons e dos maus: ninguém será poupado do caos que surgirá nesta época de alta tecnologia e euforia generalizada. Esteja preparado para uma nova era que virá, pois os humanos já não mais seguem as suas próprias leis, a sociedade se fragmenta em mil partes, não há mais igualdade, pois o homem esqueceu-se do seu Deus. E por mais que busque lá fora, que grite pelo nome dele, não o encontrará, pois quando se procura por Deus, deve-se olhar para dentro de si mesmo, lá no fundo da sua alma, porque Deus reside dentro de cada um de nós.
Fica aqui a mensagem, “pessoas”, ponham a mão na consciência e meçam as suas atitudes, pensem bem antes de agir, reflitam a situação e deem um pouco mais de atenção para o ambiente ao seu redor. Às vezes aquele porteiro triste só precisa de um singelo “bom dia”, às vezes aquela planta murcha só precisa de um pouco de água, às vezes aquele rio sujo só precisa que você recolha o seu lixo da rua. Respeitem. Amem. O mundo vai precisar disso num futuro próximo, quando as estatísticas se confirmarem, e você não vai querer fazer parte delas.


Mande lembranças a Eleanor Rigby...
E ao Padre Mackenzie também!
Antonio Fernandes.
#D~

“All the lonely people... Who do they all belong?”

Justiça...

Justiça... Uma palavra de peso, uma palavra forte, mas de efeito nenhum. Hoje em dia a justiça é nada mais do que uma pequena criatura cega habitante do imaginário brasileiro. E quando digo cega, é cega mesmo, incapaz de enxergar as barbaridades dignas de tragédias gregas, que ocorrem de norte a sul nestas terras verde-e-amarelas. O Brasil aos meus olhos se tornou uma grande piada, e a impunidade é vista por nós como algo comum do dia-a-dia... O assaltante processa a vítima por danos morais e físicos porque esta reagiu ao assalto, garotas levam tiros por tolas brigas de menina em sala de aula, senadores corruptos têm todo o apoio de presidentes birutas que só sabem falar de futebol e fazer piadinhas... Convenhamos, nosso presidente daria um ótimo comediante, não? Então porque não tiram ele da porcaria da cadeira e enfiam ele num teatro qualquer pra ele ficar fazendo palhaçada?!
Pra vocês terem um pouquinho de noção sobre o que eu estou falando, milhões de brasileiros estão sofrendo até hoje com a “marolinha”, e a nossa família está na estatística. Vou lhe confessar uma coisa, caro leitor. Eu já perdi há muito tempo qualquer tipo de esperança que já tive de um futuro melhor para este país. E olha que eu só tenho 16 anos. É tudo tão triste, mas ao mesmo tempo tudo tão cômico! Temos um Presidente Pateta, um Senador Mestre das Trevas e uma penca de gente incompetente fazendo absolutamente nada e recebendo oito vezes mais do que os nossos pais que se esforçam para dar uma vida melhor pra gente e acabam fazendo mais e mais dívidas.
As coisas são tão óbvias, estão estampadas para quem quiser ver. Sim, porque antes eu até entendia que as falcatruas eram desmanteladas e todo mundo ficava surpreendido. E mesmo assim ninguém fazia nada. O negócio é que agora, que os políticos pegaram confiança, estão aprontando das suas na cara de pau, com todo mundo vendo e todo mundo sabendo, porque eles sabem que ninguém vai fazer nada mesmo... Nem a frase do nosso filósofo mor Padre Quevedo se encaixa mais aqui: “Isso nón Ecziste”, porque isso realmente existe!
Não adianta só falar, reclamar da situação e dizer que a situação não está boa, porque estamos literalmente carecas de saber disso. Onde está a ação, onde está a voz do povo? Calou quando o atual prefeito veio com uma nota de cem reais em troca de voto foi? Ah! Que pena! Então neste caso, brasileiro tem mesmo é que sofrer pra deixar de ser burro. E para finalizar, irei repetir aqui o que todos nós já sabemos há décadas, o país virou um circo colossal e nós todos somos os palhaços! E lembre-se que tudo isso é inteiramente culpa sua, que não parou pra pensar antes de votar.

"NINGUÉM PEDIU A SUA OPINIÃO"

disse Alice...

Um Final Não Tão Feliz - E Chegaram as Férias!!!

E ACABARAM AS AULAS... finalmente a semana da recuperação teve fim, e eu como sou um bom menino e vou me casar com (pontinho-pontinho) ou (pontinho-pontinho), tirei 9,5 na recuperação, e foi um ótimo avanço pra quem estava com 5,2! O professor chegou a me ver fazendo a conta no celular, e me tirou uma questão da prova final, mas isso não importa, ele é um bom professor e é muito legal então eu relevo -.-/ (como se fosse eu quem tivesse de relevar alguma coisa! Cara de pau!). A Irina devolveu meu lápis bad-boy hardcore darkmetal da Hannah Montana!!!!! KKKK, ai gente, vou sentir uma falta tão grande de vocês, principalmente do pessoal do Apocalipse Club, Rayanne, Bia, Fabíola, Pedro, Ruan, Fabrício e até mesmo o Gabriel que nem fala muito, mas está sempre do nosso lado. Vocês são muito importantes pra mim e sempre tornam o meu dia mais feliz. Quando a coisa fede, vocês são o meu Bom-Ar! Estas vão ser loooongas (e chatas) férias.
Primeiro que não tem dinheiro pra ficar passeando a léu. Segundo que ninguém quer me levar pra passar pelo menos três dias em Belém só pra dar uma olhada no mundo lá fora. Terceiro que a minha mãe já está com a paciência cheia de ficar cozinhando e é ocupadíssima pra ficar levando moleque pra passear. Então, vai ser ou em casa ou na casa do papai, de qualquer modo, vou me enfurnar em um quarto e esperar a minha pele voltar a cor normal. De tanto andar por aí pra pegar ônibus acabei ficando com um lado da cara branco e o outro lado preto! TÁ NIIIINDO!!! GRACINHA!!! Tô parecendo o Duas-Caras do Batman. Estes dois últimos dias de recuperação foram bem interessantes... Certa pessoa, a qual não citarei nome, deu uma senhora fungada no cangote de um menino do ensino fundamental... Ai, no meu cangote! Caham-caham! No Comments, please, forget about this thing cuz this is the most low important now...
O caso é o seguinte, as aulas acabaram e eu estou super feliz por isso, mas este semestre acabou de forma trágica porque o Zeus do Olimpo musical morreu. Eu nem tenho palavras para resumir o vazio que eu sinto ao meu lado, porque Michael Jackson era uma história de vida, era sim. Você não tem noção do quanto a música dele foi importante para que eu me tornasse a pessoa que sou hoje, e fica aqui a minha revolta e a minha acusação séria e oficial de que A IMPRENSA MATOU MICHAEL JACKSON.
Porque quando ele tava vivo, ele era o safado, era o pedófilo, era o racista, era o mentiroso, era tudo que não prestava, e agora que ele morreu, todos os jornais caíram de joelhos venerando ele e o quanto ele contribuiu para a música pop atual. Hipocrisia internacionalizada, isso sim. Essa gente gastou anos falando mal dele e agora fazem questão de exibir o lado bom e brilhante da carreira dele. Porque não fizeram isso quando ele estava vivo? Hein? Porque não encheram a TV de documentários sobre a vida dele, sobre o grande talento que ele tinha, sobre a revolução musical que ele causou em 1982 com Thriller? Eu acho isso uma falta de caráter e vergonha na cara desse pessoal, isso sim, e agora ficam evitando entrar no assunto da pedofilia e verem finalmente pelo lado do homem, se ele estava mentindo ou falando a verdade.
Em minha opinião, a imprensa deveria emitir uma nota oficial pedindo desculpas pelo julgamento precipitado que fizeram do Michael e por todas as sequelas que eles deixaram na imagem pessoal do homem. Pode parecer exagero, mas não é. Tá certo que ele não era muito são e tinha suas loucuras, mas ninguém aqui é doido nem tu nem o Antonio... Espera aí... Eu sou o Antonio! Sim, sério, como eu ia dizendo, ele tinha as esquisitices dele, mas quem aqui não tem seu lado excêntrico? Quem aqui nunca aprontou das suas ou fez uma coisa meio idiota? Eu por exemplo conheço uma garota que fala com boxes! E daí? Ela é feliz desse jeito e não liga para o que os outros dizem! Tanto que quem rir dela vai direto pra orientação! É agora que encaixamos uma frase do grande oráculo Punk New Metal Gótica Hannah Montana:
“Nobody is Perfect!”
É aquela velha história de que “quem morre vira santo”. Todo mundo achava Picasso doido, aí ele morreu e virou mestre revolucionário da arte. Da Vinci também era considerado louco, e hoje tem livro e filme baseado no legado de obras de arte, invenções e teorias que ele nos deixou. Eu ainda estou muito chocado com essa morte repentina do nosso saudoso mestre musical, e abalado psicologicamente também, não consegui parar de pensar nisso um minuto desde as oito da noite de ontem (quinta-feira 25). Nem mesmo quando fomos correndo espionar a Rayanne na sala da Darcy e eu revirei com a cadeira e tudo, caindo de nádegas no chão.
Te juro que eu senti meu corpo voar, foi como se uma força paranormal (nórdica XD) tivesse me lançado no ar. Mas que nada, foi o meu tamanho exagerado combinado com a minha falta de sorte, o meu jeito desastrado e o meu enxerimento de querer sentar no lugar onde deviam ficar os cadernos na carteira. Ali não é lugar de bunda não! Foi de longe a queda mais linda que eu já levei. E o pior de tudo foi que todos os meus amigos saíram correndo sem nem olhar para trás, deixando-me atarracado no chão feito uma tartaruga marinha virada de casco pra baixo. Foi o Fabrício quem me ajudou a levantar, completando com a frase “belos amigos esses, não?”. É, mas Darcy é Darcy e não tem discussão, por este motivo eles estão perdoados.
E quando eu por fim cheguei à porta da sala da Darcy pra espionar ao lado da Suzana e do Pedro, o doido mete a cara no vidro pra ver mais de perto e depois sai correndo e rindo que nem uma jamanta! Eu, na conclusão de que a Darcy tinha visto todo mundo, me meti no estouro da manada e corri pra sala atropelando todo mundo, puxei a cadeira que tinha caído comigo pro chão novamente e me joguei ao lado dela, para o caso de alguém ter me visto, eu poder entrar com o hábeas corpus de que estive jogado no chão o tempo todo. Foi uma cena hilária de se ver, com certeza. Ainda tive de ir de ônibus lá no NAAH/S pra dar de cara com a porta fechada e o expediente finalizado. Eu tinha de entregar uns desenhos que meu orientador vai levar para Belém, e acabei telefonando para ele. Até agora estou esperando ele aparecer por aqui para buscar a encomenda.
E daqui à pouco a Família Casseb aparece por aí pra se hospedar, e depois vamos terminar a noite no shopping, de modo que talvez ele não me ache aqui por casa mais tarde. Se bem que a noite já beira às dez horas e duvido muito que ele vá aparecer, se ele não veio aqui enquanto eu tirava a roupa do varal lá nos fundos... É, mais uma chance que se foi... Se bem que ele tem umas cópias dos meus originais no pen drive e ele pode mostrar um pouco da história por lá.
E fica aqui a marca e a lembrança de não um astro, mas uma Galáxia Pop que nos deixou. Enquanto isso eu fico lembrando do primeiro vídeo de Michael Jackson que eu assisti. Devia ter uns três ou quatro anos de idade quando vi Thriller pela primeira vez, e aquilo talvez tenha sido o estopim para a minha personalidade atual e obsessiva para com casos sobrenaturais, criaturas das sombras e fatos inexplicáveis.

É isso...
Antonio Fernandes.
=D

Epílogo...

Três dias depois...

Bem, Thainá resolveu fazer as pazes conosco, quer dizer, comigo, e deixou o recado para todos os meus outros amigos dizendo que foi meio que idiotice dela ficar com raiva da gente por causa de uma coisa que não tinha nada a ver, era coisa de criança. Chegamos a uma conclusão após três dias de análise do fato e do estado psicológico emocional de garotas que falam com objetos. Primeiro Thainá me disse que a tal garota que passou por fofoqueira na verdade nem está sabendo de nada disso, e nem tem comentado nada desse fato com ela, porque as duas são amigas e a menina teria contado qualquer coisa que estivesse acontecendo. Erick disse que é injustiça ficar acusando essa garota sem saber direito o que foi que ela falou, e disse também que é bem provável a hipótese dessa tal G.B. ter inventado toda essa história de vagina a partir de um comentário que ela escutou, só para não sair de infantil e filhinha de papai da história. Para dar uma apimentada, tornar o caso mais sério e feder as coisas para o meu lado. Ou seja, basicamente a menina contou à G.B. qualquer coisa e a doida foi lá e aumentou a história.
Eu tenho sérias suspeitas de que foi a própria amiga que estava presente no banheiro, dentro do box, quem inventou tudo isso, pois testemunhas afirmam que quando G.B. foi na coordenação, a Vaginão saiu sorrindo pelos corredores. Como se aquilo tudo fosse perfeito! Quanto à mim, perdoei todo mundo e não quero mais nem saber de Garota do Box, Vaginões, Fofoqueiras e muito menos Ex-Namorados-Das-Minhas-Amigas. Pra falar a verdade, foi uma grande covardia dele, ter me ameaçado pelo MSN. Porque ele não se vestiu de homem e veio dizer isso na minha cara?
Bem, esqueçam isso! Já passou. Pois bem, todos continuam me olhando feio pela escola, porque eles têm a certeza de que abri fogo contra o convênio. Estou pouco me incomodando com isso, não sou de me doer por qualquer coisa. E olhar não tira pedaço ;P. Ando por aí com a cabeça lá em cima, com o sorriso de sempre e a mesma gargalhada de balançar as estruturas, ouvindo música e zoando com o Apocalipse Club, e talvez seja isso que mais os incomode. No fundo, bem lá no fundo, todo esse pessoal tinha algo contra mim, e estavam esperando o menor deslize para crucificarem a minha pessoa e me condenarem. Ainda bem que esse foi o último dia de aula e tudo se resolveu.
Foi uma pena que a Bia Ramos faltou à semana toda, seria bem interessante tê-la do nosso lado nesta grande patacoada. Pois foi de longe a coisa mais idiota, infantil, estúpida e... engraçada que já fizeram comigo. A palhaçada do século. Desde o caso Viva Forever em 1998, mas isto é outra história.
Bem, Bia ainda quer a morte com todas as três, e recentemente está dirigindo um filme sobre uma garota que tem o estranho dom de falar com objetos ¬¬’’.
Rayanne só quer a paz, apesar de ser a menina das sombras.
Fabíola continua sonhando com o dia em que irá pendurar a cabeça do Ex-Rayanne na parede.
Erick continua... O Erick!
Irina continua chorando.
Pedro acabou de viajar para a Tailândia com fins de enriquecer as páginas do seu mais novo livro: “Boxes Falantes: Um Ensaio Sobre o Estágio Psicológico de Pessoas Que Falam Com Objetos Inanimados.”. Ele procura uma fonte de verdade em tudo isso, e dizem que boxes falantes habitam as ilhas asiáticas, mas isto são boatos.
E eu continuo aqui, relatando essas coisas para ninguém, porque duvido que alguém leia isso.
=P.


Antonio Fernandes.
“Porque Esquecer é Humano e Perdoar é Divino.”

Uma Garota Louca, Um Box Falante e Um Garoto Com Sérios Problemas Cármicos!!!

Abandonei o blog recentemente, não é, gente? Uma lástima! É que as coisas andam tão loucas ultimamente que eu tenho até medo de rir outra vez... Este tempo em que estivemos separados foi o bastante para acontecerem mil coisas ao mesmo tempo... Apaixonei e desapaixonei, fui mandado para a direção, viciei em Lady Gaga, vixi! A minha imagem está sujíssima na escola. Tudo começou quando a Bia apontou nossa atenção para uma menina que estava conversando com o Box do banheiro feminino, e a garota explodiu em um ataque de nervos sem motivos, até porque nem foi uma brincadeira pesada, e nós, claro, sabíamos que havia alguém ali do outro lado da porta. Mas mesmo assim, a garota voou em cima de nós (Pedro, Bia, Fabíola, Rayanne, Erick, essa turminha e mais eu), e o pior de tudo é que ela começou a apontar pra mim que só tinha rido (não dela, da situação). E como uma pessoa que explode assim não bate muito bem da cabeça, pedi à ela que procurasse o Doutor Castanho, (ou seja, chamei de doida mesmo). Porque, se uma pessoa que você nem conhece voa pra cima de você com o dedo nas suas fuças, alguma coisa você tem que dizer.
Ela se foi, e quando passou de volta, pediu que experimentássemos rir da cara dela para ver o que ela ia fazer... e é claro, rimos. Eu perguntei à ela o que o Box tinha dito que a deixara com tanta raiva, e a maluca foi na coordenadora ¬¬’’. Seria muito pior se tivéssemos deixado o Pedro gritar no meio de todo mundo pelo Box. A coisa foi tão séria que tinha gente pedindo para nós o MSN do Box! Houve comentários após o sumiço dela, dos quais eu não lembro, mas uma garota do primeiro ano que ouviu a conversa, correu pra menina dizendo, caros leitores, que NÓS tínhamos dito que ela estava na frente do Box pra proteger a amiga dela, pois a dita cuja tinha a vagina muito grande.
Muito bem, eu não sei de onde essa garota tirou isso, mas no dia seguinte, a menina levou todo mundo pra Sandra, inclusive a pobre da Irina, outra amiga nossa que só estava sentada no banco ao lado conversando com alguém. Conclusão=Cagada. A garota chegou pra coordenadora, contou esse negócio da vagina da outra, disse que EU, EU fui o que mais baguncei, que eu tinha ameaçado ela de spam através do orkut e mais um monte de coisas. Eu apenas ri pra ela e pedi calma, porque se ela se incomodou com a brincadeira, tivesse vindo e dito na boa que iríamos entender o lado dela, mas ela voou para cima da gente com mais de mil pedras na mão, na maior ignorância como uma louca e a situação tinha saído do controle por causa do consequente pavio curto dela. Disse pra olhar bem pra mim, e reparar se eu sairia por aí falando da vagina dos outros, não sou gente desse tipo e até me senti ofendido com relação à isso, jamais falaria das partes íntimas de quem eu não conheço.
Ela por sua vez, raramente deixava que nós falássemos, e a Bia teve de explicar que não a chamamos de doida por causa do Box, e sim porque ela começou a gritar conosco enquanto podia resolver tudo na paz do universo cósmico cármico. E eu lhe dei o conselho para se inspirar em mim, é claro, que tenho de aturar as brincadeiras e os comentários maldosos dos garotos da sala dela todos os dias, porque eu tenho amigos lá, e eles me contam tudo o que rola por ali. Se eu fosse ligar pra esse tipo de coisa, eu estaria doido (que nem ela XD). E a coisa não para só na escola, tenho de aguentar piadinhas na rua também, e eu nem por isso explodo que nem bomba, e olha que as piadas que eu ouço sobre o meu tamanho e a minha sexualidade são mais pesadas do que um simples comentário infantil de uma garota do 2º ano.
Ela por sua vez, disse que cada um tem o seu jeito de receber as coisas e esse era o jeito dela e ela não ia deixar esse tipo de coisa passar porque nunca fez nada de mal à nós. E eu também nunca fiz nada de mal a ninguém. E ela perguntou se alguma vez ela tinha me provocado. Eu disse que não, mas que seria muito superior e maturo da parte dela se ela ignorasse. Conclusão=ela achou que eu tinha a maior parte da culpa nisso tudo e saiu espalhando pela escola que eu estou perseguindo-a. Haha’. Eu, logo eu que tenho um livro enorme pra escrever, fiquei pra recuperação e ainda tenho de fazer uns desenhos para enviar à Belém... No fim, descobrimos quem foi a garota do primeiro ano, e agora todos querem a morte com ela. Thainá é amiga da menina, e acha que ela está supercerta de contar tudo pra amiga dela, e eu disse à ela que era certo sim, contar, mas nada justificava ela ter inventado a parte da vagina (sério, eu tive que me segurar para não rir disso, não sei de onde essa menina tirou isso!).
Bem, a Sandra deu aquele “ralho” comum de situações como estas, perguntou se tínhamos algo contra a garota do Box (citar nomes é anti-ético), e dissemos que não. Ela interrompeu a discussão com “Já chega” e disse que todos tinham exposto os pontos de vista, que isto sirva de lição para que coisas como estas não se repitam, e que tomemos muito cuidado com os nossos gestos “porque tem gente nessa sala que não disse nada, mas que pelo modo de olhar já diz muita coisa” ela olhou para o Pedro e para a Rayanne. Ela também disse que pelo que ouviu de todos nós, aquilo não passou de um grande mal-entendido, e que seria melhor morrer o assunto ali mesmo. Eu concordei.
E por fim, a G.B. deu seu golpe de misericórdia quando quase chorou e disse que “só houve a necessidade de vir até aqui porque isto nunca tinha acontecido comigo e porque fiquei muito magoada com todos vocês, pois eu admirava muito o comportamento de vocês na escola, e principalmente do Antonio, que eu vi na televisão falando sobre o livro...” Sandra corta: “isso mesmo, eu até achei estranho quando me disseram que o Antonio está envolvido nisso, e sei muito bem que ele já está vacinado contra esse tipo de brincadeira, e fica aí o conselho, não ligar” e ela disse: “isso mesmo, eu mantinha muita admiração por todos vocês, e ainda mantenho, mas não da mesma forma.” ela olhou para mim e finalizou “gostaria de pedir desculpas pelo transtorno, nunca imaginei que essa situação iria chegar a este ponto, muito obrigada, tia Sandra” e saiu da sala.
Um minuto de silêncio para a Sandra dizer:
“Muito bem, muito bem, todos pra sala!” e ainda brincou: “vai todo mundo apanhar, todo mundo de castigo! Pro cantinho da sala!” e rimos todos juntos... Mas a coisa não para por aí CARO TELIESPEEEC! A coisa fica muito pior porque, como eu disse, ela espalhou pela escola que eu estava perseguindo ela, sendo que eu nem olho pra essa garota quando saio da sala, nem nunca olhei. E agora, pelo que eu deduzi, ela contou para os garotos da turma dela sobre o meu relato de comentários maldosos deles sobre mim, e agora, eles querem-nos “Pegar”, dar porrada, bater na gente para ser mais exato. Fui tentar pacificar pelo lado errado, justo pelo ex da Rayanne, pois ele é o único qual eu tenho o MSN lá daquela sala (e o Rildon não tava online).
Ele me deu uma escroteada básica: “para de perseguir as garotas da minha sala, se não, cara, eu te juro, te juro, tu vai se ferrar”. E eu disse à ele que não perseguiria ninguém jamais, e disse à ele que toda aquela situação foi resolvida na coordenação, e também disse que não sou nada disso do que eles estão pensando porque eu não sou esse tipo de pessoa, eu até gosto da G.B. (mentirA!), esse tipo de coisa não faz parte do meu perfil, e quem me conhece de verdade sabe do que eu estou falando. Entre alguns xingamentos e ameaças, dizendo que eu estava “enchendo o saco” dele e das meninas da sala dele (como se eu não tivesse mais o que fazer), eu fechei a janela e exclui o contato de e-mail do Messenger. Legal, tentei pacificar pelo lado errado e me ferrei em dobro. Juro que não tenho nada contra essa garota, pra falar a verdade, acho que é ela que tem algo contra mim porque ela fica me encarando feio de longe. Pra começar, quem fica fazendo as provocações é a Bia, e eu até peço que ela pare às vezes, porque o novo alvo dela é a garota do 1º ano que contou a grande mentira. Bia disse pra eu não esquentar que isso não tem nada a ver. Mas não é a imagem dela que está suja, é a minha, e eu sou escritor, não posso ter fama de perseguidor! E eu nem estou perseguindo essa menina! MEU JESUS! SEEEEEEEEEEEEENHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!
Essa é a prova mais concreta de que eu tenho realmente alguns problemas cármicos com a minha vida passada.
E o mais cômico de toda essa situação, é que se fosse eu quem estivesse fazendo todo esse show de coitadinho perseguido pelos outros, se fosse qualquer um de nós do 2º ano, seríamos tachados de galas-secas, filhinhos de papai, de bebês-chorões, de infantis e bobos. Mas como é uma aluna do terceiro ano, todo mundo se compadece, e eu tenho certeza que todo mundo se compadeceria de qualquer um, e agora somos os grandes vilões da escola. Fico me perguntando se as pessoas que me provocam e fazem brincadeiras sem-graça comigo ficam se sentindo perversos depois que descobrem a fama de malignos, de perseguidores. Eu duvido que sim. Agora eu posso dizer que experimentei os dois lados da moeda, e posso dizer em fim que não tenho sorte MESMO. Quando saio de vítima, faço papel de idiota, quando saio de vilão, faço papel de imbecil. Como diz o Conrado de “Fudêncio e Seus Amigos”:
“Eu só me fodo nessa merrrrda!”
E qual a lição que tiramos de tudo isso? Não importa o lado em que eu estiver numa briga, sempre vou sair perdendo, porque eu sou um grande imbecil. E a moral de tudo é:
“Ursos comem mel, Papel higiênico fede e garotas loucas falam com boxes, portanto, quanto mais se cutuca a merda, mais ela fede.”
E vamos aproveitar que é o último dia de aula para curtir bastante!
Desculpem os palavrões, sou discípulo de Dercy Gonçalves! -.-v
Juro que jamais vou voltar a sorrir de piada alguma depois dessa!
E então é isso, a última grande aventura do Apocalipse Club está longe de terminar porque eu sei que isso ainda vai render muito.
Ah! Não acreditem nos corpos e nos destroços do airbus que caiu no mar, aquelas são provas implantadas pelo governo dos Estados Unidos!


Pois é, não se esqueça de alimentar o gato.
E não coma peixe.
Antonio Fernandes.
=*~

Crítica de Filme.

Não sou crítico cineasta, mas não gostei mesmo de Crepúsculo. Sim, eu li o livro e acabei de ler recentemente o terceiro, Eclipse. E posso dizer que é uma série boa e a história é ótima. Tá legal, a Bella é uma safada egoísta e ambiciosa, mas eu engulo isso porque as batalhas e as histórias pessoais dos personagens vampiros são ótimas.

Mas, sinceramente, se fosse para fazer um filme daqueles, eu não queria não. Robert Pattinson fez a PIOR interpretação de vampiro que eu já vi até hoje. Nossa, foi horrível, eu imaginava Edward muito mais ameaçador e... sedutor com certeza. Mas o tal Robert interpretou o vampiro mais PATETA da história, terrível, não gostei.

Pô, milhões de vezes Entrevista Com Um Vampiro do que isso...

Os outros intérpretes de vampiro ficaram de parabéns como o que interpretou Jasper, a Rosalie e os vilões, os pais de Edward e Emmett também foram muito bem. Mas Robert Pattinson? ECA!

NOTICIA!!!!!!!!!!!!!!! NOTICIA!!!!!!!!!!!!!!!!

"Rio - O comandante de uma aeronave da companhia espanhola Air Comet que ia de Lima, no Peru, a Madri, na Espanha, disse ter visto uma forte luz branca em trajetória descendente no mesmo horário em que o Airbus da Air France desapareceu no Oceano Atlântico. De acordo com o jornal espanhol El Mundo, o piloto também relatou que, naquele momento, foram registradas tormentas com forte atividade elétrica na região. O piloto da Air Comet fazia o voo 974 e teria decolado de Lima às 22h25 de domingo (no fuso horário espanhol). O comandante informou à companhia que o clarão que avistou ao sobrevoar o oceano se dissipou em cerca de seis segundos. O brilho forte também teria sido visto por outro integrante da tripulação que estava na cozinha dianteira da aeronave."

trecho retirado de um post do site Sobrenatural.org

leia postagem completa no link abaixo:

http://www.sobrenatural.org/noticia/detalhar/8070/piloto_de_companhia_espanhola_viu_forte_clarao_na_rota_do_airbus/#comentar

GENTE DO CÉU!@!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=6098

O Misterioso Caso do Voo 447 - Airfrance.

GEN-TE!!! Acho que to com gripe suína!!! OMG!!! DQMDF!!!
Bem, desculpem-me por ter abandonado o blog ultimamente... Sabe como é, duas semanas seguidas de prova atrás de prova, mesmo não querendo, a gente tem que estudar pra ver se aprende alguma coisa além de falar mal dos outros e ficar sonhando com um futuro que só vai acontecer daqui a cem anos... Ou três... Vocês já ouviram falar do Apocalipse 2012? Pois é, o povo Asteca previu que o mundo iria acabar em dezembro de 2012, lá pelo dia 16 ou 25... PREPAREM-SE! Hehe’, brincadeirinha... Sei lá né? Vai que é verdade e a gente fica brincando com coisa séria!
Bom, ainda estou um pouco chocado com o acidente-relâmpago do Airbus da Airfrance. Pode não parecer, mas isto me abalou muito, muitíssimo. Eu ainda estou estarrecido até agora com a rapidez que isso aconteceu, nem ouve precedentes nem nada, o avião, tipo, BUM, sumiu do mapa... Agora que estão achando os restos da “lataria” da aeronave eu estou mais calmo e fico imaginando se ainda há esperanças de alguém estar vivo nesse oceano tão grande, perdido em alguma ilha deserta ou vagando pela imensidão azul. Porque, tipo assim, vocês já pararam para pensar O QUE É o oceano? Nossa, é algo gigantesco, por exemplo, cabe uma Cordilheira dos Andes inteira lá embaixo e ainda sobra espaço, porque bem na área onde o avião desapareceu há uma cadeia de montanhas muito semelhante à nossa cordilheira da América do Sul, o que reduz a chance de encontrarem a caixa preta a -100.000.000.000.000%. É como procurar uma agulha no palheiro.
Fico imaginando o estado emocional e psicológico dos parentes das vítimas. Na verdade, fico imaginando mesmo o estado emocional e psicológico das pessoas que estavam dentro daquele avião! Já pensou? A Bia Ramos lá na manha, com as perninhas cruzadas, balançando a melissinha dela e ouvindo música gospel pra relaxar o espírito, você lá do lado dela e de repente... PAH! O chão some debaixo dos seus pés, seu estômago vai pra boca, as luzes falham, você ouve gritos, as coisas estouram e pronto, acabou tudo. Deve ser a pior situação de todas, imagina o desespero que isso dá. Ver que a sua vida vai acabar ali, sem motivo algum, é o horror supremo, com certeza. Isso se nós descartamos da lista as pessoas que não conseguiram se soltar dos cintos de segurança e morreram afogadas e esmagadas pela pressão da água a dois mil metros de profundidade. Cara... É horrível, com certeza, acabar desse jeito. Que Deus guarde a alma dessas pessoas em bom lugar ao lado dele na paz eterna.
UM MINUTO DE SILÊNCIO -.-/
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Tá legal. Acho que já está bom. Mas realmente, é algo terrível, realmente terrível, não consigo nem imaginar essa situação, nem quero vivenciá-la de maneira alguma. Me dá até uma agonia interna, uma espécie de convulsão misturada com medo e culpa por não poder estar lá para fazer alguma coisa. Agora eu que tenho nada a ver com isso já me sinto assim, imagina os parentes, imagina a situação deles! Sem palavras. Às vezes eu tenho vontade de estar lá para abraçar cada uma daquelas pessoas, tantos as que perderam parentes como as que sumiram no mar, poder reconfortá-las de alguma maneira e dizer que tudo vai ficar bem, mesmo sabendo que as chances são poucas.
Um grande mistério ainda assola esse acidente, uma poeira negra paira sobre as verdadeiras causas disso (desculpe pelo “negra”, Pedro.). Vocês também não acham que algo muito estranho sobrevoa esse acidente de alguma forma? Ainda existem muitos mistérios em torno deste caso. Primeiro porque, pelo que eu lembre nesses meus 16 anos de vida, os acidentes com vôos comerciais que sobrevoaram o mar foram poucos, e dos poucos que ocorreram, muitas coisas foram encontradas. Agora, neste caso foi diferente, muito diferente. Nos primeiros dias, o avião simplesmente foi dado como desaparecido, sumiu do mapa, escafedeu, evaporou, puf. Aviões vasculharam a exata área em que ele desapareceu, seguindo pistas não muito confiáveis sobre outras aeronaves que avistaram coisas semelhantes a destroços e luzes piscando no mar. Nada. Simplesmente nada. Só azul, azul e mais azul. Algumas baleias, algumas focas, e mais azul. Tudo parecia muito calmo, calmo até demais, eu diria que tenebroso até. Sim, porque se um avião DAQUELE tamanho explodiu em algum lugar ali próximo, alguma coisa deveria ter sobrado vagando pelas redondezas.
Nada.
Absolutamente nada.
Enquanto isso, os engenheiros aeronáuticos e especialistas vagavam entre teorias e suposições bem possíveis como o avião ter sido acertado por um raio. Mas, segundo a empresa que fabrica esse tipo de aeronave, aquela máquina colossal voadora tinha tecnologia o suficiente para fazer o retorno e resolver o problema, além disso, os pilotos eram mais do que experientes no que faziam, e tendo mais ou menos onze mil horas de vôo, saberiam exatamente o que fazer numa situação daquelas. E com certeza foram preparados para isso, sabendo que aquela área de choque entre as placas tectônicas abissais fica exatamente abaixo de uma zona de convergência climática, onde ocorrem milhares de milhões de tempestades por ano por causa do choque entre as correntes de ar, os ventos para ser mais exato, que carregam consigo temperaturas variáveis e muita eletricidade.
A única pista que há sobre as verdadeiras causas do desaparecimento da aeronave é a mensagem automática que notificou uma falha no sistema elétrico. É claro que, como eu já disse, um raio não seria o bastante para derrubar uma coisa DAQUELE tamanho. Muito bem, muito bem. Quem aqui já assistiu a série de filmes “De Volta Para o Futuro”? Os fãs e as pessoas que prestam bastante atenção no que estão vendo sabem muito bem que, para a máquina do tempo em forma de carro poder atravessar o tempo e o espaço, é necessário que o veículo seja atingido por um RAIO. Tendo isso como base, logo que o mundo foi notificado sobre a possível causa, deduzi por mim mesmo que talvez, apenas talvez, aquelas pessoas tenham atravessado um vórtex espaço-temporal criado pelo choque de partículas que... AH! VOCÊ ENTENDEU! Basicamente, quis dizer que os passageiros atravessaram para outra dimensão.
Havia uma probabilidade, é claro, antes de acharem alguns destroços boiando um pouco mais distante dali... Ou seriam falsos destroços implantados como os da série LOST? Quiçá, o governo dos Estados Unidos esteja camuflando algo grande que esteja ocorrendo neste exato momento debaixo dos nossos narizes conformados? Papo de maluco? Você é quem sabe ;P.
Entre comentários da Senhora "Missy Montgomery" sobre os passageiros estarem abrigados em uma ilha secreta como no seriado, ficamos boiando entre uma teoria mais maluca que a outra. Há probabilidades, é claro. Não podemos descartar nada, do jeito que o mundo tá, daqui a pouco isso vira o programa da Eliana na Record.
Mas é bem melhor acreditar que estas pessoas estão vivas em alguma ilha ou dimensão paralela do que materializar nos nossos corações a morte dolorosa que cada um daqueles seres humanos teve.

Pessoas com vida.
Pessoas com lembranças.
Pessoas com famílias.
Pessoas com história.
Pessoas com Sonhos.
Pessoas como EU e VOCÊ.
E aquela idiota daquela DRAGÃO DE KOMODO ainda é toda metida, se acha a princesona esnobando os outros, mesmo podendo estar no lugar das pobres vítimas dessa tragédia, mesmo sendo tão frágil e maleável quanto qualquer um de nós...
ISSO É UM TOQUE VIU, DONA DRAGOA-PENTEADINHO? SE LIGA!

(imagem 1: o avião desaparecido/imagem 2: o filme De Volta Para o Futuro/imagem 3: vortex no céu/imagem 4: nossa querida amiga "Penteadinho")